Ataulfa te Odia

Un mail para quedarse a gusto

2009-08-15T12:22:00.000-07:00

Las siguientes palabras, censuradas para no mostrar ni mi nombre ni mi número de teléfono, corresponden a un mail que he enviado hace un rato unas 10 veces seguidas a ese pozo de inmundicia que es Antena 3 televisión.

Ellos no lo leerán, con toda provabilidad se limpiarán el culo con ese mail, pero te aseguro que te quedas a gusto tras decirle lo que debes a esa chusma:

Hola, me llamo (...), soy poseedor del número de teléfono (...) y empiezo a estar hasta los cojones de ustedes.

No se quién o qué les ha hecho pensar que yo quiero participar en sus concursitos, no se quién o qué les ha hecho creer que puedo o quiero saber nada acerca de la vida de un tal Bustamante y quien quiera que tenga que aguantar al susodicho don Nadie como cónyuge pero desde ahora en adelante les informo que estoy muy orgulloso de no tener nada que ver con toda esa basura con la que me están bombardeando el móvil día sí día también. Estoy orgulloso de mi mismo porque cuando la gente menciona a una tal Paris Hilton he sido el único en no saber quién era, estoy orgulloso de mi mismo por no saber cuantos niñitos borbónicos han sido ya paridos para desgracia del contribuyente y para regodeo de amas de casa de mentalidad subdesarrollada, estoy orgulloso de mi mismo por no tener ni puta idea de qué equipo de fútbol juega más o mejor o quién gana cada puta copa de esas por las que juegan. Pueden ustedes estar seguros de que viviría muy feliz si ni una sola de sus banalidades hubiera profanado nunca mis oídos o mis ojos pero desde ahora mismo les advierto que me han ofendido ustedes por haberme incluido junto al resto de habitantes de este país como un cavernícola más de los susodichos.

He pasado toda mi vida intentando construir un escudo con el que defenderme de toda esa basura que si por mi fuera borraría de la faz de la Tierra de formas que mejor no voy a relatar.

No voy a extenderme más, tan solo voy a decirles que NO ME MANDEN MÁS MENSAJES porque NO LOS QUIERO!!!!!!!!!!!

No se lo voy a pedir por favor pues no es un favor, ES UNA ORDEN, y así como ustedes inundan la bandeja de entrada de mi móvil, si ustedes siguen con esta actitud yo inundaré sus correos con mis mensajes. No se quien cojones se han creído ustedes que son con su cadenilla de televisión para creerse que pueden participar en mi vida como otras cosas más importantes.

Lo dicho, este mensaje se ha mandado a su correo 10 veces, si vuelvo a ver el nombrecito de Antena 3 en mi móvil serán 20 o quizás 100 o quién sabe. Y no se molesten en bloquear los correos que vengan de mi cuenta, el odio que sus mensajes me despiertan es más que suficiente como para que me tome la molestia de abrirme las cuentas de correo electrónico que hagan falta para devolverles la jugarreta.

Solo para buscar su dirección de correo electrónico he tenido que vérmelas con una web llena de bazofias que parecen sacadas de lo más hediondo de Sodoma y Gomorra, o quizás de lupanares más infecciosos. Noticias superinteresantes sobre una tal “Campanario” que asegura que atacará a un tal Esteban, una tía que dice que cumplirá los deseos sexuales de su marido, un calvo del que dicen que se “entraga” a la justicia, un montón de tíos en bolas sobre el título “cuerpazo”... y esto es solo la portada. Qué genialidad madre mía, pareciera que sus contenidos los hubiera redactado un adolescente que recientemente encontró la llave de su cinturón de castidad tras 17 años de frustrados intentos por tocarse.

Vivan ustedes en su paraíso de famosetes, furcias televisivas, cantantes prefabricados, toreros, duquesitas, reyezuelos Zarzuelescos, niñatos con ganas de ligar en televisión, y otras tantas basuras.

Yo por mi parte seguiré manteniendo mi mente bajo las más estrictas normas de la higiene, lo cual excluye cualquier contacto con los contenidos de su cadena de televisión.

HASTA NUNCA

El Solitario

2009-02-14T23:17:00.000-08:00

Este de aquí es Jaime Jiménez Arbe, más conocido como El solitario, y tras su triste detención argumentó una verdad tan incuestionable como: "Sé que robé a los bancos pero ellos roban más".

Ante tal argumento fue clasificado como:

esquizofrénico

antisocial

hedonista

paranoico

etc... la verdad es que estas calumnias fueron expuestas sin haberlo diagnosticado como enfermo así que, en este mundo donde cuatro millonarios de mierda (banqueros), tienen paralizada toda la economía mundial, aún cuando siguen ganando miles de millones, resulta que este tio, por robar a los ladrones, cosa que en el refranero popular es merecedor de 100 años de perdón, es un ser de la peor de las raleas posibles.

No es que apruebe el hecho de hacerse el heroe para acumular una fortunita privada para irse de juerga a Brasil con su novia, como tenía planeado el Solitario, pero aún así es un tanto ridículo que se clasifique de esa forma a un tipo por hacer lo que hacen otros seres mil veces más execrables que se encienden los puros con billetes de 500 mientras todo un planeta hace cola en el INEM.

Una vez más pensamos como quieren que pensemos. No obstante, no voy a incluirme en ese lamentable rebaño y sí voy a advertir que todas mis palabras conciliadoras y poco violentas son fruto de mi falta de interés por ser denunciado por algún hipócrita que, tras ver este blog, sienta que de nuevo "otro loco" quiere destruir su mundo perfecto donde todo es alegría, paz, democracia, libertad, osos amorosos, gominolas de colores...etc.

Sed felices y respetad los bienes ajenos.

En el fondo tú también los odias

2009-01-31T08:35:00.000-08:00

No se si alguien se ha percatado ya pero quiero creer que sí. Resulta que en este glorioso, esplendoroso e inmejorable principio de siglo del que, de momento, solo llevamos 9 años, ya estamos todos como ratas acojonadas ante la inyección letal en un laboratorio. Perdón, ¿he dicho todos?, grave error, quise decir algunos, los que más y no, no caigáis en el error de que esto es inevitable, que la economía es como el efecto mariposa, con un número tan alto de variables que nunca sabes si el aleteo de un insecto japonés va a repercutir en el clima de Nueva York. La economía, por lo menos la nuestra, la del indiscutible e indestructible vencedor de guerras frías, se basa en la inversión en cualquier cosa que de dinero, en la acumulación de una gran parte del capital que dicha inversión de cómo beneficio y, por su puesto, en el consumo de todos los borreguitos felices que creían vivir bien por tener cosas que no necesitaban.

Estamos en una situación en la que encontrar el más mínimo trabajo se ha convertido en algo imposible, este trabajo no dura nada y la situación de no poder salir de la dependencia paterna se ha recrudecido. Sin embargo, yo sigo viendo centenares de miles de gusanos despreciables con abriguitos de pieles y bolsas gigantes del Corte Inglés dando vueltas por la calle sin enterarse de nada, veo a seres ultramoderneques con gafas de sol gigantes que les cubren toda la cara en los días más nublados, veo a niñitas de papá de compras mientras protegen sus cuerpos tras 12 capas de maquillaje.

No te calmes ni moderes tus sentimientos, sabes muy bien que la culpa de todo la tienen gente como ellos, una masa increíblemente minúscula de seres vivientes inútiles a más no poder que viven en el autismo más antisocial y que en secreto se ríen de lo feliz que es el no ser como tú. No tengas el más mínimo reparo en sentir el más retorcido odio a esos seres cuya inexistencia jamás empeoraría este Mundo. Fueron seres como esos los que la cagaron en Wall Street, son ellos los que van a recibir ayudas de los gobiernos de todo Occidente, son los mismos a los que el Plan E de este gobierno, para algunos bolchevique, va a recompensar con MÁS dinero si te contratan medio mes para echarte y contratar a otro que durará lo mismo. De momento ya he conocido a bastante gente en situación de tener que trabajar en cualquier asquerosidad por un mínimo de dinero y de padres que han tenido que renunciar a la tutela de sus hijos porque el señor propietario de su empresa no podía dejar de seguir acumulando tanto dinero como antes. Mientras lees esto seguramente pensarás que me he vuelto loco, que soy un violento desquiciado al que no habría que dar el más mínimo poder, bueno, quizás sea eso o que tú aún crees en aquello de que por encima de las diferencias económicas somos todos iguales. A esto yo solo puedo decirte que no es así, no somos todos iguales pues cuando alguien te destroza la vida por algo tan superfluo como su vida de ricachón no podemos decir que seamos iguales. A mi sinceramente me trae sin cuidado la vida de cualquiera de ellos, me trae sin cuidado si se ahogan en sus piscinas climatizadas o si los matan otros desgraciados que quieren vivir como ellos, su sangre no tiene absolutamente ningún valor para mí pues la mía para ellos tampoco la tiene. Eso sí que es igualdad.

La economía mundial está en crisis pero yo aún no he visto a ningún gobierno embargando bienes a Beckam y a la zorrita descerebrada de su esposa, no he visto ninguna intervención a las numerosas cuentas de la Familia Real ni de ningún otro prescindible ricachón. No he visto ninguna reducción del gasto destinado a Defensa, a pesar de que no nos atacan desde que Napoleón dijo que quería invadir Portugal... ¿o fue cuando Italia y Alemania decidieron ayudar al anterior jefe de Estado?

Hace escasas horas he podido leer que el Banco Santander, BBVA, La Caixa y el Banco Popular han estado embolsándose más de 16.000 millones de Euros durante 2008, he leído que la Generalitat catalana ha gastado cerca de 30.000 Euros en 1583 informes sobre temas tan cruciales como un diseño de un juego de parchís o de un puzle de una casita de cartón recortable.

¿Sabes todo lo que se podría haber hecho con ese dinero? ¿te siguen cayendo bien “nuestros” iguales los políticos y banqueros? ¿Sientes odio? Si la respuesta es sí me alegro por ti, esa bestia sanguinaria que quiere salir de ti es tu verdadera forma de ser, la cual vive atrapada en los barrotes de lo políticamente correcto, de lo que tus violentos sodomizadores han decretado que es justo.

Os aseguro que ardo en deseos de tener poder para embargar a punta de pistola cada diamante, cada reloj de oro, cada campo de golf, cada limusina y cada estupidez innecesaria que esa clase de seres tiene en su poder. Y por su puesto no se trata de interés personal, a mi nada de eso me sirve para nada, con un sueldo de 2000 Euros al mes todos podríamos vivir decentemente, sin embargo hay algunos seres que no se contentan con eso y ese sacrosanto derecho tenemos que pagarlo todos los demás.

Sí, como lo lees, eso que te está destruyendo la vida no es una fechoría, es un derecho, y como tal lo aplican siendo estos los principales beneficiarios de todo tipo de ayuda.

El ácido de mis vísceras comienza a carcomer la mucosidad estomacal que me salva de autoinmolarme, si sigo siendo tan sincero me ingresarán en un hospital público sin casi personal ni camas ni dinero. Si a parte de sincero tuviera valor para llevar mis pensamientos a la práctica, directamente estaría en la cárcel o con un tiro en la cabeza.

Todo un genio

2009-01-29T10:37:00.000-08:00

En este país de mierda no es nada raro encontrar seres de encefalograma plano no solo ensalzados como estrellas sino, para colmo, ganando millones de euros por hacer cosas tan útiles y meritorias como dar pataditas a pelotitas.

Aquí teneis un hostiable de esos:

No se como decirles que NO me interesa

2009-01-24T03:07:00.000-08:00

Si por algún casual pertenecéis a esa inmensa minoría silenciosa que desearía ver a toda la clase política desfilar por una guillotina con las manos atadas suplicando clemencia y perdón, que sepáis que yo soy uno de los vuestros. Seamos sinceros, toda esa catarata de conceptos ambiguos, trasnochados y ridículos según los cuales somos un pueblo soberano y ellos nos obedecen no son sino conceptos prefabricados por ellos mismos y sus ideólogos con el único fin de que creamos en ellos ciegamente y que veamos como inevitables todos los problemas que padecemos y de los que ellos viven.

Contertulios de dudoso y casi desconocido prestigio, escritorcillos que supieron trepar publicando como doctrinas indiscutibles lo que determinados políticos quieren colarnos como verdades, y otros tantos mercenarios del marketing político han sido aupados al ridículo pedestal de los autoproclamados “líderes de opinión”. Ocurre que sin embargo, hay veces en las que todo ese gasto innecesario de dinero (no creáis que mienten gratis), y todos esos medios de comunicación, todos esos libros y periódicos etc. no llegan a servir para nada y es entonces necesario captar al descerebrado medio con otros anzuelos más atrayentes. Es en ese momento cuando los medios de comunicación comienzan a sacar la carnaza, y nunca mejor dicho, tras la cual podemos morirnos de asco viendo como nuestros supuestos mandados con contrato indefinido y periodo de prueba de 4 años, es decir, nuestros políticos, dejan de rendirnos cuentas de su trabajo para tirarse piedras entre si por razones tan importantes como “usted es un poco chula”, “usted salió demasiado picantona en una foto”, “usted carece de educación”, y un largo etcétera de acusaciones más propias de las gordas cuarentonas con rulos que pueblan mi descansillo.

Mira que lo he intentado todo pero es que sigue sin ponerme lo más mínimo.

Resulta que entre todo ese detritus subhumano existe un ser cabezudo, feo y con pinta de niña pija de colegio de monjas, una tía llamada Soraya Sáenz, o algo así, que un día se hizo una foto tirada en el suelo con aires de estar humedeciendo sus labios (todos) ante uno de sus guardaespaldas. Resulta que este hecho tan anodino, tan propio de adolescente fotologuera de extrarradio o de niña de parvulario cuya madre ha dejado el pintalabios sin vigilancia, esta soberana ridiculez ha merecido, según muchos, la aparición en todo tipo de medios de “información” como si a alguien le fuera a afectar en lo más mínimo.

En otras ocasiones no fueron fotos supuestamente seductoras, en otras ocasiones fueron simples chaquetas de cuero, para algunos “agresivas”; fueron fotos de ministras con ropitas caras; presidentes corriendo por la playa en vacaciones; etc. los motivos importantísimos con los que fuimos mareados sin piedad hasta la nausea. Lo peor de todo no es, sin embargo, el hecho del mareo, lo peor es que todos sabemos que queremos vomitar pero ninguno de esos medios se hace eco de tal problema.

Seguirá la campaña de Culto a la Personalidad, seguirá el circo y la prensa seria no cesará en su lento pero tenaz proceso de rosificación pero hasta entonces se admiten propuestas de acción en defensa de nuestros cerebros.

Ataulfa propone que si hay medio alguno para hacer llegar tu opinión acerca de esta basura de polémicas lo digas abiertamente, ya sea por carta o foro a los medios en cuestión, que dejéis de comprar la prensa diaria (si es que desperdiciabais ya vuestro dinero así), y que por favor penséis en más cosas porque la frustración por no poder meter en cintura a estos sacacuartos comienza a ulcerar mis entrañas de una forma que no puedo expresar por Internet.

Þ, Ð, Æ, Ł!!!!!!!!!!!!!!!

2009-01-09T14:29:00.000-08:00

Þ, Ð, Æ, Ł

El mundo está lleno de analfabetos, y yo entre ellos. Esto último no lo pongo para dármelas de humilde, sabéis de sobra que no lo soy, pero es muy difícil no ser un analfabeto cuando por un lado te transcriben todos los textos de países eslavos o de Grecia dada la diferencia de sus alfabetos con el nuestro y que luego te encuentres con nombres como Jón Þór Birgisson, guitarrista y primera voz de Sigur Rós y no puedas pronunciarlo porque te encuentras con esa extraña letra nórdica que nadie te enseñó a pronunciarla ni en el colegio ni en el instituto.

¿Qué demonios es la letra Þ? ¿Cómo se pronuncia? ¿Quién ha sido el mentecato que se piensa que todo el planeta tiene que saber islandés? Pues por si fuera poco este no es el único caso y es que llevo desde hace tiempo encontrándome letras de lo más exóticas en palabras, nombres y frases de textos en español haciendo que tenga que dar auténticos frenazos en todo lo que leo. Más ejemplos de estas letras son la también nórdica Ð, la Æ o la Ł polaca. Con respecto a esta última letra han ocurrido cosas ridículas como que todos los nombres polacos que son traducidos al español y que contienen esa letra acaban siendo traducidos como si dicho símbolo fuera una L cuando por una excompañera de clase, que era polaca, me vengo a enterar de que en realidad era una W.

No se de quién o quiénes es la culpa de tanta chapuza pero la verdad es que ya uno se cansa. Quizás algún día se eviten molestias y nos pongan kanjis japoneses o letras del cirílico ruso y apáñate como puedas.

Satanistas, esos niños resentidos

2009-01-08T06:00:00.000-08:00

En este mundo solo hay algo más ridículo que los panolis que creen en Dios y son los que, en un fracaso de intento de llevar la contraria a la religión, se hacen miembros de esa ridícula subcultura (religiosa) del satanismo.

Resulta que tras siglos y siglos de generaciones de niños bautizados contra su voluntad, de rodillas encallecidas en los bancos de las iglesias, de interrogatorios “voluntarios” en los confesionarios, etc. hoy, cuando a muy poca gente le importa un pimiento si crees o no en ese ser imaginario que es Dios, es cuando millones de seres infantiles toman el cielo por asalto enarbolando un anticatolicismo trasnochado nada menos que con otro de los seres imaginarios del cristianismo, es decir, el demonio.

El demonio no existe como tampoco existe Dios, cada uno necesitaría del otro pues es una relación dialéctica la que tiene el bien con el mal y por tanto Satán es para Dios tan necesario como Sadam Husseín para invadir Irak. Del mismo modo es imprescindible un ridículo Dios de lo correcto para poder violar sus normas y de este modo reclutar un ejército de infieles seguidores del mal. Resulta pues que esos seres tan despreciables que son los obispos y curas llevan desde la noche de los tiempos metiéndonos en la cabeza todas esas fantasías ridículas y ahora para luchar contra ellos tomamos parte en esa paranoia esquizoide de seres fantásticos y de terror. Sin duda se trata de un alarde de coherencia.

Esta verdad resulta que se la pasan por el forro todos estos hijos de papá cuyo único interés en la vida es mostrar al mundo que están en contra de todo aquello que les inculcaron un día. Trajes de marinerito, de oficial de Infantería de Marina, o el siempre ridículo de Guardia Civil, son solo una pequeña parte de toda una serie de extraños símbolos y parafernalias obscenas de padres mediocres, borreguiles y de mentes grises que no hacen sino contaminar a sus hijos el día de su innecesaria comunión. Yo la verdad es que jamás hice tal comunión, de hecho no se ni qué se hace allí ni para qué sirve, nunca me disfrazaron de guardia urbano ni de centurión romano y por tanto jamás he necesitado ventilar al mundo lo rebelde que me he vuelto contra todo ese circo.

Seguiremos viendo centenares de miles de hijos de papá vociferando al mundo que son los hijos rebeldes de una generación devota pero mientras tanto, en el calor de sus hogares les seguirán esperando platos calientes de sopa preparados por sus madres las cuales saben de sobra que esta mierda hortera del satanismo no es más que una fase.

Yo en vuestro lugar no haría ni el más mínimo caso a estas ridiculeces y pondría en evidencia a esta panda de niñatos con estas y otras indiscutibles verdades.

La Real pesadilla

2009-01-03T07:40:00.000-08:00

Advertencia

El siguiente artículo no hace apología de ningún sistema político sino que analiza y critica única y exclusivamente la actitud lameculista y vasalla de determinados medios y personas hacia la Monarquía. Aunque el lector pueda, o quiera, deducir de este texto un punto de vista republicano que sepa que las actitudes aquí criticadas son exactamente las mismas que se dan en repúblicas como Estados Unidos o Corea del Norte, países cuyos jefes de Estado, son idolatrados con la misma absurda pompa que nuestras borbónicas cargas.

Sepa también que si mis orientaciones políticas personales son antimonárquicas al 200%, en este texto las dejo aparcadas para ser lo más objetivo posible.

Comencemos

Desde que era yo muy pequeño llevo viendo en televisión a unos seres que realmente me importan bien poco, pero de los que los medios de comunicación se han emperrado en que deben importarme. Se trata, cómo no, del Rey de España, de su padre, de su madre, del violín que le robaron a la susodicha, de su esposa, de su hija, de su otra hija, del caballo que lanzó por los aires a esta última, de su hijo, y, últimamente, de los ni se sabe cuántos hijos de sus hijos. Resulta que España es un país tan avanzado y envidiado en el mundo entero que el tipo de lectura que vence a los vientos y mareas de las ventas no es otro que la prensa rosa y por su puesto, en el aspecto de los mencionados seres, la prensa rosa es un asunto de Estado.

¿Por qué razón es un asunto de Estado? Pues partamos de una base muy sencilla y es que la institución monárquica no es más que un símbolo, sí, así lo pone en las sacrosantas tablas de la ley de Moisés, ups!!, perdón, fue un lapsus, quise decir la Constitución Española de 1978. Como tantos otros símbolos su función se basa en una imagen y, por tanto, cada sonrisa, cada estrechón de manos, cada mensaje navideño, cada visita y cada tontería que hagan se convierte de nuevo en una cuestión política. Resulta por tanto bastante repulsivo y hasta vergonzante ver a todos los perritos falderos de este indigno país desfilando ante las cámaras de televisión para mostrarnos el volumen de heces reales recopiladas por sus lenguas. Hasta tal punto llega el culto a la personalidad de esta gente tan anodina que, al día siguiente de haber nacido la primogénita del príncipe Felipe, y mientras buscaba yo unos libros sobre la Hispania Prerromana en FNAC, comprobé que no solo era casi imposible encontrar libros de ese tema pero ya había, sin embargo, un buen número de libros sobre la susodicha recién nacida. No quise indignar a mis ojos ni a mi estómago ojeando semejante libro pero aún así quedé intrigado por cómo un bebé de menos de 24 horas de vida independiente de su cordón umbilical puede dar tema suficiente para escribir un libro tan grueso como aquel... y no creo que hayan hecho uso de las viejas y cutres trampas de poner muchas fotos y escribirlo todo con Arial 60.

Hace poco en televisión, como en tantas otras Navidades, fue retransmitido el cabeza de la familia más cara de España recitando su tradicional discursito. Sinceramente creo que hay que estar un poco cegato para no darse cuenta de que dicho discurso lo está leyendo en un cartón detrás de las cámaras, se nota perfectamente por la mirada perdida de quien recita, la parsimonia con la que habla y porque se nota que está perfectamente estructurado, es decir, que ha sido redactado y corregido mil veces. Por su puesto nunca rebajaría mis oídos al tan lamentable espectáculo del mensagito navideño pero resulta que cada vez que el Rey o su familia dice algo, se ponen de parto o se tiran un pedo, la repercusión de dicho suceso alcanza una dimensión casi orwelliana y es imposible no enterarse. El mensaje fue como siempre una catarata de tonterías sin fundamento ni fondo ni forma, escrito por alguno de los miles de asesores de imagen de la Casa Real acostumbrados a la pompa y a escribir palabras bonitas.

Esto lo digo ahora que la cosa está un poco más calmada pero hubo una época en la que la estupidez generalizada sobrepasó todos los límites habidos y por haber. Fue el momento en el que el hijo del Rey encendió la tele cuando daban las noticias y le dijo a su papi “me quedo con esta”. A partir de entonces todos los periódicos nacionales, locales, etc se transformaron en versiones sin grapas del Hola y de Qué me dices y las noticias, cómo no, se transformaron en copias exactas del Tomate. Nuestro país, que en su día adoleciera del despotismo ilustrado, en ese momento lo hizo del marujismo iletrado, y digo bien pues no hay más beata de trajes y fotonovelas borbónicas que nuestras inextinguibles Hispanis Marujensis, unos seres capaces de soportar lluvia y frío solo para ver como esos insípidos principitos les saludan mientras en secreto se ríen de sus pensiones desde su Rolls Royce. En algunos ayuntamientos incluso se llegaron a instalar monitores gigantes de televisión para que no nos perdiéramos ni una legaña principesca en el momento del “sí, quiero”. Aún así ninguna cámara ni ningún periódico pudo en su día registrar el resto de la frase, aquellas palabras que siguieron al “sí, quiero”, unas palabras que, por normas del protocolo, quedaron en la mente de la ahora princesa y jamás fueron pronunciadas. Mucha gente, en cambio, supimos qué palabras eran: “quiero dinero, lujo, poder, adeptos sin cerebro...”, etc.

Yo sinceramente veía con buenos ojos a la susodicha Letizia cuando no era princesa, es decir, cuando vivía de su trabajo y no del de los demás. La veía bastante atractiva pero por lo visto todo era una ilusión pues llegó el día en que dejó de presentar las noticias y comenzamos a verla de perfil y la verdad es que no había visto una cara más angulosa y puntiaguda desde que vi a la bruja de Blancanieves cuando era un niño. Eso sí, que no se entere de que opinamos esto no vaya a ser que le de por hacernos financiarle otra operación de estética.

Entre tanto adepto lobotomizado quienes con más ahínco hunden sus rodillas en el suelo cuando se arrodillan no son otros que los masoquistas profesionales, los que matan y mueren por un trapo rojo y amarillo, es decir, los militares. Resulta que en España hay unas carencias increíbles en el sistema educativo público y el resultado de esto es una masa enorme de niñatos sin estudios que no saben hacer la O con un canuto. ¿Dónde van a parar? Pues a una empresa que en realidad es la filial de una funeraria, es decir al Ejército. Allí no solo se les enseñará a tener erecciones con la enseña nacional sino, además, a adorar a un nuevo panteón de dioses inalcanzables que no son otros que los habitantes de la Zarzuela. Puedo deciros que conozco a más de un militar que me contaba emocionado cómo el jefe de Estado le dio la mano a un amigo de un amigo durante una formación. Puedo asegurar que se le llenaba la glotis de emoción cuando recordaba los comentarios futbolísticos del monarca con los que intentaba ganarse al pobre palurdillo que tarde o temprano iría a matar o morir por las acciones en bolsa de su monárquico inversor. Se trataba sin duda de una escena de gran patetismo, de unos seres que ven el sentido de sus vidas en toda una catarsis de hombría cuando al final son manejados con la misma facilidad con la que un pederasta habla de videojuegos a los niños para hacer lo que quiera con ellos. Fuera de este burdo tira y afloja emocional se sitúan aquellos que creen haber articulado un pensamiento político propio pero que, sin embargo, solo se dedican a hacer pasar consignas desde sus oídos teleadictos hasta sus bocas sin el imprescindible paso intermedio por el cerebro. Puedo aseguraros de nuevo que conozco casos así y se trata de gente que asegura que si el rey no hubiera sido amigo personal de Hasan II y nunca hubiera ido de viaje a Marruecos para echar un dominó con él, esa gran superpotencia militar que es Marruecos hace tiempo que nos habría invadido. Tras leer esto último es decisión tuya si te suicidas por asco o por vergüenza ajena pero que sepas que esa es la versión oficial de la política exterior española según nuestros prestigiosos y profesionales medios de comunicación.

Otros de los tontos felices que pueblan el basto solar de estulticia hispánica son los conformistas de mentes simples, aquellos que, también en sintonía con los bebés, son capaces de llevarse bien con cualquiera que les sonría un par de veces. Hablo por su puesto de la gran cantidad de seres inmaduros que aman al rey simplemente por ser campechano y simpaticote. Con gente de este calibre decidme por favor si no es cierto que la democracia es una utopía inalcanzable, decidme si es o no un error presuponer que la mayoría, solo por el hecho de ser mayoría, está capacitada para tomar decisiones. Tan solo hace falta que te saltes el férreo control de tus guardaespaldas y le acaricies el lomo a tres catetos impresentables y ya tienes a todo un país a tus pies. Si por un casual estáis pensando en tomar el poder algún día y pretendéis vivir de estos golpes de efecto os recomiendo otras estrategias Made in Zarzuela:

1. No permitas que nadie diga nada malo de ti, a ser posible ponlo por escrito en algún texto constitucional. Cuando el descontento contigo crezca siempre puedes aflojar un poco la mano, como ocurre actualmente con algunos medios, pero siempre puedes argumentar que es una prueba de tu paternal magnanimidad.

2. Haz que todos los medios de comunicación te idolatren. Si eres jovial y simpático, es que eres un tío muy campechano, si por el contrario tienes mala leche, es que en realidad tienes carácter y derrochas humanidad por encima de los protocolos. Si tu mujer odia la tauromaquia es porque ama a los animales, si por el contrario eres un aficionado a los toros, es que llevas la cultura española en cada célula de tu organismo.

3. Si te vas de viaje para hacer tratos comerciales privados y cargas los gastos al contribuyente, es que en realidad eres nuestro mejor embajador que con cada sonrisa eleva la imagen de su pueblo en los foros internacionales.

4. Acaricia de vez en cuando el lomo de tus súbditos, no te preocupes, no hará falta que les des huesos más grandes ni menos roídos, solo seres más dignos, como por ejemplo los perros, serían capaces de morderte si no los alimentas mejor. En cambio tus súbditos levitarán de felicidad solo con un estrechón de manos.

5. Apréndete la fórmula perfecta, es decir, reina pero no gobiernes. De este modo te podrás acomodar entre los cojines del glamour medievalesco y, mientras sigues siendo una figura política, todas las culpas se las va llevando tu primer ministro o, como le llamamos en España, presidente del gobierno.

6. Haz que tu prole crezca como en las madrigueras más atestadas. De todos es sabido que los niños y los animales son lo que más vende... pero por muy feo que seas, ningún perro puede llevar tu cara.

7. Haz de plañidera. Por indigno que pueda parecerte, toda catástrofe con miles de muertos es una ocasión propicia para que vayas con cara de melodrama brasileño a “consolar” a supervivientes y familiares de víctimas. El efecto emotivo será tan fuerte que nadie será capaz de imaginar que lo haces interesadamente... y si no me crees busca críticas a esta sucia costumbre.

Por último decirles a todos ustedes que ya pueden ponerse los monarcas a repartir solomillos en el Metro de Madrid porque lo que es a mi me seguiré pasando por mi súbdito escroto cuanto circo mediático monte el ejercito de asesores de imagen de la casa real.

La venganza es buena

2008-12-23T16:25:00.000-08:00

Uno de los errores más comunes de nuestra sociedad son las cárceles, no, tranquilos, no me he convertido al anarquismo pacifista neohippie ni cosa semejante. Se trata tan solo de un punto de vista que a mi me parece de lo más ridículo, idealista y, al fin y al cabo, tan hipócrita como la moralina cursi con la que somos día a día adoctrinados... la reinserción.

La reinserción es un extraño concepto según el cual el pederasta más repugnante o el neonazi con el cerebro más lavado es visto como una persona que simplemente perdió el rumbo y que, por tanto, es capaz de encontrar de nuevo el camino recto. Lo que acabo de exponer es algo que me repugna pues pasa por alto un derecho legítimo de cada ser humano, un derecho que el llamado mundo civilizado niega del modo más fariseo, el derecho a la venganza.

Para empezar a mi me importa una mierda si el asesino / pirado de la baraja ha visto la luz y quiere pasarse el resto de su vida haciendo aeromodelismo, me la trae al fresco si un asesino violador de ancianas de por ahí dice que se arrepiente y quiere estudiar teleco por la U.N.E.D. Ya ves tu lo que me importan a mi esas cosas.

Partamos de una base muy sencilla, los presos no son todos enfermos y por tanto la prisión debe ser un medio que cause terror. Las penas para asesinos, violadores, pederastas, ladrones de guante blanco con oficinas en rascacielos, etc... deberían ser de cadena perpetua sin posibilidad ni de reducción ni permisos ni libertad condicional ni nada. El ser humano, lo siento señores creyentes, no es el reflejo de un ególatra Dios perfecto, y lo siento también por aquellos antropocentristas revolucionarios franceses, en especial Rousseau, pero el ser humano no es un ser bueno al que la sociedad pervierte. El ser humano es un animal violento, feroz, depredador y cainita como pocos y toda su sociedad, todos sus patrones y dogmas culturales según los cuales el sufrimiento ajeno se considera nocivo, no son más que intentos vanos para contener su propia sed de sangre. Decidme entonces qué podemos esperar del único animal que necesita fabricar jaulas para salvaguardarse de si mismo... NADA.

Ataulfa propone, por tanto, que nos dejemos ya de falsos idealismos y de confiar tan ciegamente en el sobrevalorado género humano. El concepto de venganza debe ser reivindicado pues es el más humano y primigenio impulso a la justicia que nuestra desorientada especie haya conocido y también es, por si alguien no se había percatado, el único impulso a la violencia que no es gratuito.

Aderezo este artículo con dos citas célebres que resumen buena parte de lo comentado:

"Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego." Gandhi

"...mejor que nos quedemos todos ciegos a que solo vea el que me sacó los ojos." Ataulfa

Paris Hilton, un ser asesinable

2008-12-17T04:59:00.000-08:00

Hace tiempo pasé unos cuantos días en un pueblo en compañía de unos amigos, unos días en los que, en una charla cualquiera, surgieron dos palabras que hasta entonces nunca había oído juntas: Paris Hilton. Inmediatamente pensé que se trataría de alguna película que se desarrollaría en algún hotel de lujo de París o algún reality show estilo Gran Hermano en algún hotel de la capital francesa. Así pues, por esta razón hice mi controvertida pregunta: ¿Qué es Paris Hilton? La reacción fue de no dar crédito, ¡¿Qué, no sabes quién es Paris Hilton?! No, tu me estás tomando el pelo. Entonces yo le contesté: ¿Quién? Ah, entonces es una persona, joder, pues tiene nombre de hotel.

A partir de aquel momento comencé a saber más de cierto personajillo despreciable pero mi orgullo personal nunca se vio tan enaltecido. Al parecer todos mis esfuerzos para mantener mi cerebro en cuarentena frente a la basura mediática, a la prensa fucsia que habla de furcias y, en definitiva, a todos los intentos extraoficiales diseñados para que yo sea un borreguillo más, dieron resultado. Declaro por tanto a mi mente como territorio libre de infecciones de color de rosa.

Pasado un tiempo, el nombre de ese ser comenzó a sonarme más, hasta el punto de que ahora si me la cruzo por la calle sabré quien es. Sin embargo, lo peor de todo es que, a parte de su cara, ahora conozco detalles de su vida y son estos detalles los que me hacen despreciarla cada día un poquito más.

Hablemos pues de Paris Hilton:

Paris Hilton es una niña de parvulario nacida a principios de los 80, que de hecho es mayor que yo, pero que es y seguirá siendo una niña de parvulario hasta que se reseque su tan cacareada y cotizada feminidad.

En una ocasión un sociólogo cuyo nombre no recuerdo enunció una teoría según la cual el subdesarrollo se debe a que la elevada temperatura y la abundancia de alimentos originaron una vida demasiado fácil a muchos pueblos y, de este modo, no necesitaron desarrollar el ingenio como hicieron otros para sobrevivir. El caso de Paris Hilton es sin duda una prueba viviente de que esa teoría es cierta pues se trata de un ser que jamás en su vida ha sudado una sola gota por motivos ajenos al sexo o a ociosas vacaciones tropicales. Sí, así es, el País de las Maravillas existe, está en la mente de Paris Hilton y otra gran molesta minoría de seres estúpidos y asesinables que basan sus vidas en comprarse ropitas, irse de fiestuquis, pasarse horas mirándose la puta cara en un espejo y estupideces del mismo estilo mientras creen que realmente el mundo funciona como los felices y placenteros parques infantiles para adultos en los que pasan su, por otra parte, tristísima vida.

Resulta pues que no se bien si por morbo sádico, pasión circense o admiración fanática, la mencionada niña de parvulario es una estrella mediática de la que tenemos que saber todo. Cada vez que la susodicha es fornicada salvajemente ante una cámara, se va de fiestuqui con alguna petardísima amiga o dice alguna estupidez de las suyas, millones de árboles pueden escribir su testamento pues serán talados para que nadie se pierda ni un detalle de las banalidades de este ser. No es que me haya convertido al ecologismo radical, es imprescindible talar árboles para el tan necesario papel pero, tal y como están los bosques prefiero que mueran por algo con más sentido.

Hace poco Paris Hilton y la gigantesca burbuja de chicle de fresa edulcorada en la que lleva inmersa desde que nació, se dieron un paseo por España para promocionar algo que ni me interesa saber de que iba y que, por no querer enfadarme más aún, no averigüé. El rato en el que se hizo la rueda de prensa no pudo ser más patético, en un momento dado un periodista hizo una pregunta que a este ser no le gustó, motivo por el cual se puso de morritos y se encerró en un cuarto de baño durante 2 horazas. Posteriormente se le pasó la tontería y salió de nuevo para responder a los estresados periodistas que en silencio se reían de ella. Uno de esos periodistas, ni tonto ni perezoso, preguntó a Hilton qué se le ocurría para hacer frente a la Crisis económica mundial. La pregunta estuvo claramente malintencionada pues sabemos todos de sobra que a la calaña a la que pertenece esta cría no llegan las preocupaciones económicas como tampoco llega el riego sanguíneo a su cerebro aún sin estrenar. Aún así la respuesta dejó a más de uno descolocado de por vida:

"Hay que vestir con colores vivos y no parar de sonreír, como hago yo"

En otras ocasiones se despachó con otras frases célebres como las de:

"Soy la prueba viviente de que las rubias no son tontas" ... en fin.

Concluyo este artículo implorando a los cielos que vuelvan los días e los que los pobres odiaban a los ricos en lugar de querer ser como ellos.

Tiempo al tiempo.

Dame gasoliiina... y una cerilla encendida os daba yo

2008-11-27T09:22:00.000-08:00

Lo sé, muchos ya lo habréis dicho en vuestro foro interno alguna vez pero Ataulfa no podía pasar por alto el despreciar con toda su mala uva algo tan repugnante como esto.

Como habréis podido comprobar, me refiero al Reguetón, Ragauetón, Reaggeaeaeatouuun o como cojones se escriba. Resulta que actualmente vivimos en una época en la que, por suerte, uno tiene la oportunidad de conocer un poco las culturas más lejanas del mundo sin salir de su barrio y con mayor profundidad que tras ojear una enciclopedia. Sin embargo no todo lo que produzca un pueblo tiene que ser bueno, por ejemplo nosotros los españoles hemos sido los culpables de siglos de Inquisición y expolio en América y hoy por hoy seguimos siendo un país al que se le reconoce por su exaltación del maltrato animal. De otros países, en cambio, ha venido una basura subcultural o más bien debería decir anticultural, que se llama Reagüeteoooon o yo que sé como y que basta solo con oírla para que uno se muera del ascazo.

Menuda mierda de música tiene que ser si necesitan promocionarla con estas rotundas nalgas.

Para empezar el ritmo en esta basura es siempre exactamente igual de repetitivo pero por si fuera poco encima hay que tragarse unas letras que a muchos tribunales les recordarían casos espeluznantes de violencia doméstica. Se dice por ahí que el 100 % de lo que se produce dentro de este género no es igual pero desde luego el 99,99% sí que lo es. Otra de las cosas que más le revienta a uno son esos estereotipos paleolíticos que representa esta mierda de pseudomúsica, es decir, la de las tías sumisas hasta el extremo sadomasoquista y siempre con un calentón sobrehumano y, por su puesto, los tíos que si no están todo el día empalmados presumiendo de lo bien que follan serán tildados de homosexuales. La verdad es que a mi no me hace ninguna falta andar por ahí presumiendo de cómo me comporto en la cama, si así lo hiciera como hacen estos fantasmas charlatanes podría decirse que no estoy muy seguro de mis facultades. Eso sí, que no se os ocurra ponerles eso en duda porque si hay otro estereotipo del homo reggetnoianus ese es el de macarra barriobajero. Sí, admito que a muchas tías puedan atraerles los tíos que tienen al menos un toque macarra pero una cosa es ser un poco cabrón y otra es que no te distingan del jefecillo de una banda de matones penitenciarios. Quizás estos tíos no sean así, quizás en el fondo sean almas sensibles que se hacen pasar por matones y yonkis de Viagra cuando lo que realmente sueñan es con ponerse un tutú rosa e interpretar el Lago de los Cisnes pero saben que sus colegas masculinos les dejarán de lado y sus colegas femeninas les dejarán con hambre. Quizás también sea porque entre ellos hay más homosexuales reprimidos de los que uno se imagina y si alguien lo duda que sepa que una de las cosas que más hacen los homosexuales cuando tienen miedo de salir del armario es, precisamente, remarcar todo lo que sea masculino.

Lo creáis o no esas poses solo las ponen cuando piensan en Jesús Vázquez en tanga.

Como ejemplos de esta puta mierda os pongo estas sugerentes letras:

"edale papi, que estoy suelta como gabete", "edame castigo, dale hasta que rompa el ombligoe", "dale moreno, dale moreno, no pares moreno"

"ecuando la toco, no me opone resistencia; y si la toco, recógela en emergencia"

"¿Verdad que yo te trato mejor que tu ex?
-¡Siiii!
-¿Verdad que ahora tú sientes la pasión del sex?
-¡Dame!
-¿Verdad que ahora te tratan como una mujer?
-¡Auh!
-Te dije que no te podías contener
-¡Ahá!"

"Mis problemas yo mismo los brego
Yo tengo cojones
Pa´ repartirle a tu coro entero"
"Pa´ que se activen"

Me ahorro poner aquí la letra de una canción en la que, además, podían oírse cosas estilo –Pégala –ay Papi –Destrózala –ay Papi –Humíllala –ay Paaaaaapi. No la pongo porque no la encuentro pero menuda paliza me dieron con esta en un autobús.

Aprovecho para remarcar un aspecto que siempre me ha llamado la atención, sé que no viene directamente de esta pseudomúsica pero sí de algunos países y es el hecho de que los tíos llamen Mami, Mamá o Mamasita a las tías a las que se trincan y las tías llamen Papi a los tíos que las polinizan. Yo la verdad es que no sé qué opinaría de esto Sigmund Freud o Sófocles pero de momento os aseguro que cuando estoy copulando la persona que jamás me gustaría recordar es a mi madre, lo cual nunca ha ocurrido.... menudo bajón.

Para terminar solo deciros que lo sentimos mucho, los españoles entonamos un mea culpa (o deberíamos) por siglos y siglos de expolio, por aplastar la riqueza de las culturas indígenas y africanas, sentimos la esclavitud, el llevaros la tauromaquia, la Iglesia católica, el puritanismo, etc. pero vale ya, no os cebéis en vuestra venganza, que sabemos que también tenéis buena música por ahí.

Gibraltar, ¿a quién le importa?

2008-11-25T19:28:00.000-08:00

Os voy a decir dos cosas sobre mi, una es que soy español y la otra es que, aún así, me importa una soberana mierda Gibraltar.

No sé porqué en este país donde tenemos tantísimos problemas y donde cada día está más claro que no por ser de aquí somos dueños del país ni de nuestras propias vidas, tenemos que preocuparnos de qué puñetera bandera ondea en ese puñetero pueblo de Andalucía. No, no soy probritánico ni nacionalista gibraltareño, es solo que esa tontería de “Gibraltar español” me tiene ya hasta las narices. ¿Por qué nadie protestaba por las bases militares estadounidenses que había también sobre suelo español? Bueno, sí, hubo gente que protestó y no era precisamente la misma que vocifera que Gibraltar es español. ¿Por qué a nadie le importa que España se haya convertido en una provincia bananera de la Unión Europea, de la cual de momento no está sacando nada bueno? Pues os voy a decir la razón de esto, porque el español medio es un puto borrego. Basta con que unas pocas cadenas de televisión digan que 2 + 2 son 5 para que se lo crea y así poco a poco le van robando lo que es suyo. Pero mientras tanto ojito con Gibraltar, cuidado que esa microscópica mancha en el mapa hispánico resulta que es una ofensa a nuestra soberanía y es una deuda pendiente de nuestro país. ¿Pero qué soberanía? Si llevamos a saber cuanto tiempo vendidos ya, obedeciendo órdenes de instancias superiores que nadie entiende y de las que jamás nadie dice nada malo como este conglomerado absurdo de Estados que se llama Unión Europea.

Mientras aquí el borrego hispánico sacia su sed de patriotismo gregario casposo el gibraltareño medio, aquel a quien sólo debería importarle quien gobierne en esa insignificante localidad, no solo se limpia el culo con la bandera de España sino que además lo hace con un marcadísimo acento andaluz, para más rabia del anexionista español.

Yo hace años estuve en Gibraltar y aún notándoseme el acento madrileño a la legua puedo asegurar que absolutamente nadie me trató mal y por su puesto, las calles estaban extremadamente limpias, cosa que un nativo de la piel de toro como yo no está muy acostumbrado a ver en este país.

Aceptadlo ya de una vez, Gibraltar no va a ser nunca español porque los gibraltareños se niegan a serlo y esa voluntad es incuestionable. Según todas las leyes y tratados sobre descolonización para que un territorio sea anexionado a otro debe contarse con el respaldo de la voluntad de sus habitantes. ¿Creéis que los gibraltareños van a querer unirse? No me hagáis reír.

¿Queréis más razones? Para empezar los políticos y la gente poderosa de España, por mucho que hable del tema, no quiere perder el tener tan cerca semejante paraíso fiscal y menos aún cuando este se haya limítrofe a Andalucía, región particularmente torturada y desangrada por todo tipo de delincuentes de guante blanco y mafiosillos de tres al cuarto los cuales son, paradójicamente, los primeros en apuntarse al slogan ridículo del “Gibraltar español”.

Ataulfa os da un consejo sobre este tema: Olvidaos ya de ese pedrusco inútil, de ese diminuto pueblo y de esa población que se niega a ser compatriota vuestro. Mientras vosotros babeáis ante tan innecesario hueso otros perros más grandes os están robando vuestra comida por detrás.

La decadencia humana no conoce límites

2008-11-13T15:28:00.000-08:00

Por las mañanas me gusta desayunar tranquilamente viendo la tele. Pero esta tranquilidad de ve gravemente alterada en estas fechas próximas a la navidad, cuando todas las compañías de juguetes se lanzan a una guerra sin cuartel para captar la atención de los ingenuos niños. La mayoría de estos anuncios se caracterizan por ser un bombardeo constante de imágenes que podría llegar a provocar ataques epilepticos en los que te muestras las múltiples aplicaciones del producto (que generalmente no suelen ser mas de 3 o 4) con una voz en off recalcando lo impresionante de este juguete y unos niños que prácticamente tienen orgasmos al jugar con el muñequito/cochecito/monstruito de turno.

Bueno, a lo que iba. Lo que realmente me ha sorprendido (y no gratamente) ha sido el nuevo anuncio de Polly Poket. “El centro comercial de Polly pocket”. Paso a describir el anuncio porque aun no esta en youtube:

(Niñas en un centro comercial con Polly)
Niña1: oh mira que centro comercial!
Niña2: pero no tenemos dinero
Polly: tranquilas, tengo la tarjeta de crédito

(el nuevo centro comercial Polly Poket lalalalala Ve de compras con tus amigas lalalala)
(Introduce la tarjeta y el centro comercial se abrirá!)

Niña1: mira que de tiendas!!
Niñas2: cojamos el ascensor!!

(Es el nuevo centro comercial de Plly Pocket!!!)

Vale. ¿Por donde empezar? Una puta tarjeta de crédito!!! Y dirigido a una publico no mayor de 10 años!!! Pero dios santo. Una cosa es sociedad del consumo, pero esto es pasarse. Si ya con 5 años les damos a los niños tarjetas de crédito de juguetes y les enseñamos que ir al centro comercial de compras con las amigas es super divertido de la muerte, con 10 años irán con sus amigas de verdad y con sus propias tarjetas de crédito. Ahora mezcla eso con toda la influencia negativa que reciben de series como FoQ y cosas por el estilo, un coocktail del cual no quiero ni imaginar el resultadunque posiblemente no haya ni que esperara. En muchas zonas de estados unidos los adolescentes realizan casi toda su actividad diaria en el centro comercial, y en España vamos por el mismo camino.

Ha ganado Obama.... ¿y qué?

2008-11-12T21:23:00.000-08:00

¿Change? ¡¡y una mierda vais a tener un cambio, pandilla de ingenuos!!

Ha ganado Obama, ya ves tú que cosa. La verdad es que nunca me pareció más ingenuo este mundo que hasta el momento en el que ganó Obama las elecciones. Hagamos un breve repaso histórico... hace tiempo los negros en Estados Unidos eran esclavos pero tras abolirse la esclavitud en ese país pasaron a seguir siendo tratados como basura hasta que a mediados del siglo XX comenzaron a extenderse las luchas por los derechos civiles y por eso hoy en día pueden ir a la Universidad y algún otro derecho más. Bueno, este es un resumen demasiado escueto pero es solo para situarnos un poco pues presupongo que el lector de esto ya tendrá una idea de cómo fue el tema.

El caso es que después de que el racismo pasara a ser considerada como la retrógrada forma de pensar que es hoy en día millones de personas de todo el mundo viven esperanzados solamente porque un negro ha asumido la presidencia de Estados Unidos. Vamos a ver, recapitulemos, ¿no era que la raza o el color de piel no influían ni en el carácter ni en la forma de pensar? Pues entonces ¿a qué viene tanto júbilo y tanta tontería con el Obama este? ¿Va a ser mejor presidente por ser negro, por ser hijo de inmigrante o por apellidarse Husseín? Pues no, menuda estupidez, eso sería tan absurdo como decir que todos los anglosajones de Estados Unidos viven de puta madre y no les exprimen los alquileres de los bancos solo porque siempre ha habido presidentes anglosajones. En su momento Argentina llegó a tener un presidente que era hijo de padres sirios y que yo sepa cualquier inmigrante asiático que llegara a Argentina las siguió pasando canutas allí.

¿Queréis saber cual es el origen de tanta memez? Pues no es otra cosa que el producto de un lavado de cerebro basado en el personalismo, es decir, se basa todo en individuos como si de un individuo dependiera todo. Si por ejemplo Estados Unidos decide invadir Irak porque su poderosa industria militar necesita inversores, porque su sistema energético necesita combustibles más baratos o porque su protagonismo político en el mundo necesita una mejor posición geoestratégica, en ese momento se nos dice que todo es porque George W. Bush es muy mal tipo, que está resentido porque Sadam quiso matar a su papi o simplemente porque es gilipollas o la tiene pequeña. En el caso de que se nos digan argumentos a favor de la guerra se pueden oír estupideces más grandes aún como que dicha invasión era deseo de Dios o porque tenía unas armas que luego no existían pero esas son otras historias. ¿Qué es lo que se consigue con ese personalismo? Pues que nunca entendamos por qué se hacen las cosas, con qué fines y lo más importante, es decir, quiénes son los culpables. Así pues tanto en los Estados Unidos como en todo el planeta todo queda atado y bien atado cuando por un lado la gente ingenua descarga sus iras quitando a uno o a otro presidente que siempre va a obedecer las órdenes de quienes realmente gobiernan. No, tranquilos, no soy ninguno de esos conspiranoicos de los masones e illuminatis, solo digo que en un Mundo donde una sola multinacional puede tener más poder que gobiernos enteros, en un Mundo donde ocurra lo que ocurra esas empresas son siempre las beneficiadas, no es muy difícil deducir de donde emana el poder... y si encima se nos dice todo el tiempo que ser un adinerado y poderoso cabrón es una virtud pues creo que la cosa está bastante clarita.

¿Queréis más ejemplos de esa reducción personalista?

“Hitler asesinó a millones de judíos porque un judío le suspendió en la escuela de arte”

“Stalin mató a otras tantas personas porque estaba cabreado con su padre por abandonarle”

“Napoleón invadió casi toda Europa porque la tenía pequeña”

“Julio Cesar conquistó grandes territorios porque era el fan número uno de Alejandro Magno”

“Franco tomó el poder porque era un enano acomplejado”

“Lenin dirigió la Revolución Bolchevique porque los zares mataron a su hermano y estaba resentido”

“Aznar fue a la guerra de Irak porque tenía baja la autoestima”

“Josip Broz “Tito” fundó un régimen comunista en la exYugoslavia porque tenía una deformidad en los pies y quería hacerle la puñeta a todo el mundo”

“Fidel Castro hizo lo mismo en Cuba porque su padre no lo reconoció y tenía un cabreo encima que ni te cuento”

“El rey Juan Carlos I “nos regaló” la democracia porque era muy buen tipo y nos quería mogollón” (para colmo esta última frase es casi casi la versión oficial de la Transición política española)

Entre toda la muchedumbre de seres ingenuos que ni saben ni entienden de cosas tan importantes como de sistemas políticos, clases sociales o intereses económicos se sitúan muchos progres de pacotilla que se creen que el Mundo va a cambiar gracias al tipejo este del Obama. Pues que esperen sentados, este personaje puede que se haya opuesto desde el principio a la Guerra de Irak pero también es cierto que su propio partido, el Demócrata, ha hecho la guerra tantas veces como el Republicano y se ha metido tanto en asuntos de otros países como ha querido. ¿Cómo es posible que en un país con problemas tan graves como Estados Unidos más del 50% de todas las campañas electorales se basen siempre en lo que ocurra en países que están a tomar por culo? Que yo sepa en España, país que es de todo menos un ejemplo a seguir, cada vez que los políticos quieren camelarnos para que les votemos nos hablan de problemas de España, no se ponen a hablar ni de Oriente Medio ni de Rusia ni de Cuba, pero como en Estados Unidos se han ocupado de meterle el miedo en el cuerpo al votante medio con terroristas, comunistas, musulmanes, pitufos, brujas, duendes, etc. pues no les preocupa basar sus campañas en esto.

En la prensa dicen que los afroamericanos ya tienen un nuevo ídolo cuyo retrato presidirá sus salones y que los keniatas harán lo mismo. Yo sinceramente me alegro de que ganara Obama, no hay como una buena decepción para que la gente espabile, y si es una decepción internacional mejor que mejor.

Un personaje goyesco

2008-11-11T16:13:00.001-08:00

Mi ira no puede contenerse por más tiempo, uno de los seres más repugnantes y execrables de la Humanidad, una criatura hedionda que parece salida de un contenedor de residuos orgánicos en descomposición ha vuelto a dar señales de vida.

En efecto, estoy hablando de la Duquesa de Alba, un engendro repugnante de esos que se piensan que los países son fincas privadas y que, el hecho de que los demás trabajen por ellos les da cierta respetabilidad social. Normalmente cuando la televisión saca a esta puta mierda de ser viviente lo suele acompañar con estupideces como que, ante una puerta, la reina de Inglaterra debería cederle el paso a la Duquesa de Alba. Menuda gilipollez, solo alguien con una mentalidad propia del Medievo más absolutista podría decir una estupidez de semejante calibre, se ve que clase de medios de comunicación tenemos. Resulta que yo tengo la suerte de no tener mi sangre contaminada de los azulados y hemofílicos hematíes de la nobleza, mis familiares nunca tuvieron la horrenda costumbre aristocrática de fornicar entre hermanos y primos para seguir nadando en dinero y, por su puesto, tampoco tengo colgado sobre las paredes de mi casa ningún burdo papelito con un escudo rancio diciendo que soy vizconde, barón, archiduque, hidalgo de ninguna parte, linaje podrido o asquerosidad semejante. Tengo el orgullo de no ser como ellos pues a mi la mera existencia de esta gente hace que salga de mi el odio más visceral y criminal que persona alguna pueda tener alguna vez en su vida.

Aquí tenemos a la Duquesa de Alba durante sus vacaciones, es decir, en cualquier momento de su vida. Esta foto se hizo muy conocidilla en los medios porque, como podéis ver, la pillaron como es ella sin maquillaje.

No solo me meto con este ser de las cloacas, este parásito propio de esta mierda de país, me meto con todos los seres que viven como ella. Si por mi fuera los dejaba a todos desnudos y les ataba al hocico un arado romano para que cultiven sus putos campos ellos solitos. Y si mueren de cansancio, abono para la tierra.

Hace poco la momia esta se sintió muy ofendida ella porque en la revista El Jueves dijeron una gran verdad sobre ella, dijeron que el cantamañanas casposo que se casó con ella lo hizo por su dinero, ya ves tú que descubrimiento, seguro que nadie más lo había pensado. Quizás en su abotargado cerebro exista la creencia de que ese individuo se casa con ella por su gran personalidad o por su impresionante atractivo, pero sin embargo todos sabemos que su atractivo empieza y acaba en su talonario.

Ataulfa no promueve ni promoverá nunca la violencia, eso sí, promueve y promoverá siempre que desatéis toda vuestra agresividad y vuestra ira en cuanta publicación podáis para que la gente se acostumbre a ver la verdad cara a cara y hagan imposible la persecución a quienes vivimos en la frustración de no poder hacer nada más que escribir estas cosas.

Culturetas del tres al cuarto.

2008-11-02T08:02:00.000-08:00

Empiezo a estar ya más que arto de esa gente que alardea de sus supuestos “bastos” conocimientos sobre cine y literatura, que se piensan que si coges la cámara digital que te regalaron tus tíos en tu ultimo cumpleaños ya eres fotógrafo, que si escribes cuatro versos de mierda pastelosos ya eres un poeta, que si escuchas algún grupo de hace 20 años eres ya un experto en música.

La mayoría de esa gente no tiene ni puta idea de nada. Cuantas veces no habré oído….

Me encanta Dalí, es mi pintor favorito. (Posiblemente no conozcas a ningún pintor más. Si supieras más de arte podría asegurarte que Dalí no seria tu pintor favorito. Si no entiendes de arte no te tires el pisto, que alguien que este al lado que sepa mas que tu puede dejarte en ridículo)

Tim Burton es un cineasta genial, tiene un estilo tan característico….(Reconozco que Tim Burton por lo menos no es malo, pero de ahí a ser genial…. Y de característico nada, todo lo que ha hecho lo hicieron antes los animadores de Europa del este)

Me gusta mucho la poesía, en especial Bequer. (Ya tenemos aquí a otro subnormal dándoselas de sensible para ligarse a una tía. La poesía no es solo hacer rimar palabras bonitas, De hecho puede llegar a ser todo lo contrario.

No me gusta la música comercial, prefiero cosas más raras como Nirvana, deep purple o Cold Play. (Uiiih si, a eso no los conoce ni el tato. Ojo, no me estoy metiendo con tan notables grupos, Pero conocer a esos tres o a otros tantos no te convierte en un experto en música.

Pero a los que si me gustaría torturar con mis propias manos es a los que se dedican a poner en su fotolog/myspace/tuenti/face book Sus supuestas “fotos artísticas” malamente retocadas con el Photoshop y terminar de joderlas escribiendo debajo un texto infumable que haría vomitar hasta a un golem de masa de gofre con sirope de caramelo y virutas de colorines de lo podidamente cursi que es. Como estudiante de bellas artes que reiterar mi especial odio hacia las “fotos artísticas” Un foto de mierda, sin ningún tipo de regla compositiva pasada a blanco y negro no es arte, y no me vale el “es que a mi me gusta”. Aunque la gente no lo crea, el arte tiene reglas muy estrictas y hay que ser muy bueno para poder saltárselas, de ahí surgen los genios transgresores.

Skinheads, cabezas rapadas por fuera y por dentro

2008-10-30T19:00:00.000-07:00

Hoy vamos a abordar un tema bastante cutre, básicamente es uno de los paradigmas de la cutrez, los Skinheads. Los Skinheads son esa clase de gente que lleva el mismo peinado que los internos de los psiquiátricos y que no hacen otra cosa en sus miserables vidas más que ponerse hasta el culo de cerveza. Si uno busca referencias sobre esa caspa de gente encontrará millones de textos acerca de su origen con un montón de referencias a fechas y a influencias culturales, musicales, etc. Que si vinieron de Jamaica, que si la música ska, que si Londres, que si el espíritu del 77... pero vamos a ver, ¡¡que no son más que pandilleros de mierda haciéndo el gilipollas y desperdiciando sus vidas!! ¿a que coño viene tanto análisis histórico? Gente perdiendo el tiempo en ridiculeces ha habido siempre y lo único que diferencia a los Skinheads de la otra basura no es otra cosa que las ridículas pintas de los Skins.

SkinHeads luchando por... ehh... bueno, alguna causa tendrán.

Otra de las cosas por las que se identifica a estos detritus suburbanos es su afiliación a dos bandos fundamentales, en realidad hay más pero los fundamentales son la ultraderecha y la ultraizquierda. Si por algún casual leíste en algún libro que la Guerra Civil española acabó en 1939 que sepas que no es así, la guerra sigue todavía solo que ahora continúa en el peligroso frente de los muros de los parques y barrios bajos más inmundos. Así pues uno puede contemplar que un fin de semana aparecen pintadas en una pared que luego son tapadas por los skins del otro bando cuyas pintadas una vez más vuelven a ser tapadas por los otros y así hasta que el espesor de la capa de pintura es casi más denso que el de los ladrillos.

La secuencia de consignas absurdas es la siguiente:

1º 14/88 Sieg Heil! OI!

2º No pasarán, Antinazis mandan OI!

3º Ya pasamos idiota, Antinazis maman. OI!

4º Nazis buenos nazis muertos, el Che el Che el Che OI!

5º Stop inmigración, los españoles primero. OI!

6º EZLN, la lucha continua, liberación animal, muerte al Estado OI!

7º Vais a pillar rojos comunistas de mierda Viva España OI!

8º En mi barrio nadie es ario, Fuera fascistas OI!

9º Juden Raus!! Banqueros judíos sodomitas de la acera de enfrente os vamos a gasear como hicimos antes, por cierto el Holocausto es mentira. Comando UltraVikingos mazo chungos OI!

10º (En estos momentos es cuando la gruesa capa de pintura amenaza con desplomarse sobre la gente y el ayuntamiento en cuestión decide quitarla. Dicho proceso provoca un efecto reseteado en las mentes de los Skinheads los cuales parecen olvidar todas sus consignas y comienzan de nuevo)

11º 14/88 Sieg Heil! OI!

( … )

Comencemos a criticar a los Skinheads de la ultraderecha. Supuestamente hubo una época idílica con pajaritos cantando en los árboles y un arcoíris en el cielo en el que los Skinheads no estaban metidos en política hasta que su alarmante incultura e instinto gregario los hizo caer en manos de un partido de extrema derecha británico conocido como el British National Front o algo así. A partir de entonces esta nueva peste comenzó a extenderse y más tarde le llegaría el turno a los de la ultraizquierda.

¿Se lesionó la cabeza por ser un Skin o es un Skin porque se lesionó la cabeza? Nunca lo sabremos.

Al llegarnos a España esta mierda de moda comenzaron no solo a aparecer grupitos violentos que primero hablan de que ETA es asesina, menuda novedad, y a continuación se ponen a hacer exactamente lo mismo que ellos amenazando a todo el mundo y cuando pueden incendiando viviendas con familias enteras dentro o matando gente. Luego, al igual que los abertzales que lloriquean cuando meten a un etarra en la cárcel los Skinheads ultraderechistas lloriquean también argumentando que el sistema capitalista “judío” les oprime y no les deja expresarse. A todo esto hay que recordar que cuando meten a uno de estos en chirona ni tan siquiera se les aplica ninguna ley antiterrorista y encima hay que oír cosas tan sospechosas como la del ex ministro popular de Interior Jaime Mayor Oreja que llegó a decir que solo eran chavalitos con copas de más y que perdieron el norte. Lo cierto es que para algunos hay terroristas buenos y terroristas malos... y en esto incluyo al PSOE, que también se lava las manos. Esto en otros países no ocurriría pero en nuestra tercermundista piel de toro hemos de tragar con todo.

Con estas pintas y luego echan las culpas a otros si no encuentran curro.

A pesar de estos deprimentes currículums y de la complicidad de algunos partidos mayoritarios todavía uno puede echarse unas risas con esta gentuza. Lo mejor de todo son sus contradicciones garrafales entre las que está su obsesión por llegar a un ultranacionalismo puro en cada país donde estén. Sin embargo en el caso de los Skinheads nazis españoles podemos encontrar todo tipo de imágenes de Vikingos cachas mirando al horizonte así como dioses de la mitología escandinava. Lo mejor es que tras esas imágenes que nada tienen que ver ni con la cultura ni con la Historia de España ponen intragables artículos sobre que su cultura está en peligro por influencias extranjeras. Pues mira que son coherentes, se llenan de dioses escandinavos porque son muy españoles ellos y luego quieren echar a los latinoamericanos con los que tienen mil veces más parentesco cultural que con cualquier noruego. También podríamos reírnos de cuando llaman peligrosos invasores a los africanos que se suicidan en el Estrecho de Gibraltar para trabajar vendiendo CDs en el Metro pero luego añoran a los aviones alemanes que arrasaron las ciudades españolas de Guernika o Madrid entre otras. La verdad es que no sé muy bien por qué demonios le tienen tanta tirria a los inmigrantes, normalmente se quejan de que solo son delincuentes, prostitutas o que venden droga pero a continuación te dicen que les quitan sus puestos de trabajo. Muy bien, pues entonces que vengan más porque como vea yo a un Ultrassur agitando un bolso en una esquina mientras me lanza besitos o me enseña sus ceñidas medias el vómito resultante puede ser memorable.

Mientras tanto los Skinheads de la ultraizquierda no son menos casposos. Ellos tienen la decencia de no perseguir a nadie por motivos raciales pero hacen otras tantas estupideces como perseguir a hippies. La verdad es que los hippies dan mucha grima pero ellos también así que no sé por qué la toman con ellos. Como los Skinheads son supuestamente tan revolucionarios pensé que quizás veían en el pacifismo de los hippies a un comportamiento pasivo y conformista pero luego comprobé que para los Skinheads de izquierdas la lucha revolucionaria empieza y acaba en los botellones. Sí, así es, en las roñosas ropas de los Skinheads izquierdistas uno puede encontrarse desde la ya repetitiva y cansina imagen del Che Guevara hasta símbolos soviéticos o la letra “A” dentro de un círculo simbolizando el anarquismo. La ideología para ellos no es más que una moda o una excusa para partirse la cara pues luego comprobamos que de ideologías no saben más que cancioncitas cutres y alguna consigna, algo que contrasta luego con sus supuestos mentores Marx, Lenin, Bakunin, etc. que siempre vistieron de riguroso traje y corbata.

A mi la verdad es que estos ya me dan demasiado ascazo, toda la vida con que son unos revolucionarios de la hostia y luego se centran solo en darse de leches en la calle, escuchar su mierda de música y ponerse hasta el culo de cuanta droga o cerveza les permitan sus martirizados hígados.

Es muy común entre Skinheads tanto de un bando como de otro, aunque más entre los de la ultraderecha, el montarse un grupito con siglas extrañas para posteriormente llenar las paredes, otra vez, con sus malditas consignas que nadie se molesta en leer. Lo más divertido es que la inconstancia y la inmadurez de estos aguerridos luchadores no les da para nada pasando así de formar un grupúsculo a disolverlo la semana siguiente y luego formar otro con otras absurdas siglas y así continuamente. Yo particularmente me he encontrado pintadas de cerca de 5 o 6 grupos que se turnaban continuamente en tan solo un mes.

Por hoy ya he despotricado bastante pero ya que esto da para mucho más estad atentos porque no he mencionado ni el 1% de toda la estupidez de esta gente.

Basura auditiva

2008-10-26T22:51:00.000-07:00

De toda la chusma que uno está obligado a codearse día a día nunca faltan unos seres que hacen que uno envidie a los sordos. Se trata, cómo no, de esa escoria que se piensa que su mediocre y repugnante “música” es buena y que además TODOS queremos compartirla con ellos.

La mayor parte de estos seres son esa clase de niñatos adolescentes o de edades cercanas a esa fatídica edad. Quizás algún alma llena de amor, no como la mía que rezuma odio, diría que eso de poner el móvil con la cancioncilla de moda del momento a todo volumen es producto de la necesidad adolescente de llamar la atención para remarcar un poco la identidad o yo que sé que absurdos argumentos. La verdad es que a mi me da igual las estupideces que esta gente pueda tener en la cabeza, sus conflictos internos y sus procesos hormonales, ni mis tímpanos ni mi cerebro ni mi sentido del gusto tienen porqué soportar esas cataratas caóticas de decibelios estridentes y de notas mal combinadas al gusto del respetable e inculto vulgo consumista.

Si fuera por mi les confiscaba todas esas mierdas pero como el Mundo no es lo suficientemente inteligente como para darme a mi el poder pues tengo que conformarme con interrumpir los conciertos de esa chusma al son de un rotundo “Baja esa puta mierda o te la bajo yo”. Desde luego estoy por apuntarme de nuevo al gimnasio para poder replicar a esa basura de gente cuando tengan la mala idea de contestar a mis educadas y diplomáticas peticiones. Sería bueno también aprender algún arte marcial pues estos seres suelen ser de esos a los que si los contradices te intentan poner su frente sobre la tuya relinchando como el ganado más primitivo y maloliente. De momento no me ha ocurrido esto pues hasta la fecha soy un silencioso sufridor de gustos “musicales” ajenos.

No por mucho tiempo.

Aún así recomiendo a todo el mundo que no se corte un pelo y ponga a la escoria en su sitio hasta que se sienta tan mal que tenga que replegarse. Ya uno está un poco cansado de que los seres más infecciosos de este mundo en lugar de vergüenza por su condición sea orgullo lo que sientan.

Para terminar y solo para que os hagais un poco a la idea del sufrimiento auditivo que uno ha de soportar en el metro, tren, autobus, etc. os pongo esta bazofia vomitada, evidentemente, por algún deficiente mental:

La "escuela" de la calle

2008-10-21T14:30:00.000-07:00

Por fortuna este año tengo la mayoría de las clases por la tarde, lo que me permite además de levantarme a una hora normal, hacer las cosas que a otras horas del día me da pereza, como ir a súper o a comprar cosas que necesito. Pero mis agradables paseos matinales se ven incomodados por una alarmante cantidad de individuos que en lugar de estar en clase, malgastan su tiempo en cosas más importantes como fumar porros y decir tonterías propias de un deficiente mental.

Casualidades de la vida, o no, estos individuos son en su mayoría canis, pokeros, o como leches quiera llamarlos uno, para no son mas que gentuza. De verdad que me pone enfermo ir tranquilamente por la calle y ver a un grupito de estos sub-seres tirados en un banco fumado y gritando. Lo que mas me revienta aun es que te miran con sus miradas vacías y esbozan una mueca de superioridad, como si en esta vida hubiesen hecho algo que de verdad mereciera la pena. Que me mire por encima del hombro un ganador del premio novel lo entiendo perfectamente, pero que lo haga un niñato de estos que en su vida ha leído un libro, pues mira no.

Estoy seguro que algún día alguno de estos personajillos abocado a un empleo de mierda por no haber querido estudiar aun teniendo la posibilidad y la obligación de ello, se quejara de que los inmigrantes vienen a este país a quitarnos el trabajo. Que los inmigrantes nos quitan el trabajo, menuda gilipollez, yo aun no he visto a ningún marroquí sentado delante de la pantalla de un ordenador en una oficina, o a algún europeo del este con un puesto de ejecutivo. Es mas, ni siquiera a un inmigrante de capataz de obra o supervisor de algo.

A grandes males grandes remedios, asi de claro. Lo único que se me ocurre en estos caso en los que adolescentes se niegan a estudiar o ha aceptar normas, que únicamente se limitan a chupar de la teta del estado y de sus padres, los obligaba ha hacer el servicio militar o a ser ingresados obligatoriamente en programas de educación con una férrea disciplina. Incluso obligarles a devolver parte de los que el estado les ha dado con trabajo comunitario

Antena 3 Noticias Absurdas

2008-10-20T22:18:00.000-07:00

Hoy Ataulfa va a cargar las tintas contra uno de los seres más patéticos de la ya patética televisión así como con el medio desde el que ataca nuestro amor propio al tomarnos como imbéciles. Se trata de Matias Prats, un tipejo que según se dice no tiene ni la carrera de periodista pero entró por enchufe al gremio solo porque su papuchi era locutor en sus días.

La verdad es que no lo recuerdo muy bien de la época en la que estuvo en la 2 pero más tarde, cuando apareció en esa cloaca cultural e informativa que es Antena 3 se me grabó en la retina de forma permanente e irreparable.

No voy a hablar de si manipula o no, no voy a meterme con su consabida mala leche pero sí voy a decir que es un tío que se le nota que intenta dárselas de interesante a toda costa con comentarios que no tienen ni puñetera gracia pero de los que notamos su fracasada comicidad dado su característico tono irónico. Sí, así es, resulta que después de decir cualquier cosa relacionada con el tema a tratar suelta una especie de comentario supuestamente cómico al estilo: “Hoy en una urbanización de Australia un canguro ha huido con un bote de mermelada en su bolsa, [a continuación el comentario “irónico”] parece ser que los vecinos se encontraron con un dulce animalito” Sí, por lo que podéis comprobar no solo hay que soportar a este tío soltando comentarios que se supone que han de hacerte mearte de la risa sin lograrlo sino que encima estos vienen etiquetando alguna estúpida e intrascendente “noticia” como que un canguro ha robado un bote de mermelada, que a un grupo de niños de guardería los han disfrazado de nazarenos y han dado una vuelta alrededor de un edificio, que un obeso mórbido estadounidense ha necesitado que abran su casa y lo saquen con respiración asistida con la ayuda de una grúa para ballenas... y otras tantas irrelevancias que no sé por qué deberían interesarle a nadie. Sin embargo ahí no acaba la cosa pues resulta que encima luego están las largas secciones de autobombo en los que Antena 3 quiere hacernos creer que una nueva serie de las suyas es una noticia y para colmo digna de mención.

Lo cierto es que tanto Antena 3 Noticias como Matías Prats encarnan una versión hispanizada de los telediarios estadounidenses más amarillistas donde siempre aparece una pareja (hombre y mujer) de presentadores comentándose la noticia entre ellos como si no nos la estuvieran contando a nosotros, algo que siempre me pareció muy absurdo. Se trata de noticieros donde cualquier estupidez es noticia y donde siempre puedes ver recreaciones de sucesos absurdos pero donde luego no se analiza una mierda. No es lo mismo, por ejemplo, poner “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco” que decir “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco, los rebeldes, pertenecientes al PKK están en guerra con Turquía, país que persigue la cultura e idioma kurdos desde hace años” Nada, ahí, total, de eso es de lo que se trata, de sacar la punta del iceberg y que nadie se entere de nada, que todo se quede en las emociones fáciles pero sin pasar por el filtro del raciocinio y la contraposición de opiniones. Pues ala, seamos entonces como animales sin cerebro a los que les da igual todo.

La verdad es que Antena 3 Noticias cada día me recuerda más a las Noticias de Quahog, de Padre de Familia de lo malas, cutres e intrascendentes que son, unos noticieros donde cada vez que algún gárrulo se tira un pedo ya es noticia.

Como todo canal de televisión que se precie nunca dejan a los damnificados por la telebasura opinar pero sin embargo siempre existen medios como los periódicos online, las secciones de opinión de medios rivales y otras tantas cosas como para poder lanzar ataques lo suficientemente certeros contra estos atentados contra nuestra dignidad mental.

Yo personalmente os aconsejo que si estas cosas os saturan descargad toda vuestra ira de cerebro pensante ofendido y digáis a estos medios lo que pensáis de ellos.

El selecto pero nutrido grupo que compone Ataulfa y cuyos miembros no solo gastan su tiempo en este blog ya tiene pensadas cosas que hacer al respecto.

Me cago en Alonso

2008-10-17T03:13:00.001-07:00

Por favor decidme una cosa ¿Por qué es tan importante ese tal Alonso? ¿Qué ha hecho ese tío para que todo el mundo le idolatre? Nada, ese personajillo no ha hecho otra cosa en su vida más que dar vueltas con un cochecito y por alguna extraña razón resulta que tal cosa es admirable y es motivo suficiente como para que ahora tengamos que ver la cara del fulano este por todas partes. ¿Tan simples somos que el mero hecho de dar vueltecitas con un cochecito nos parece una gran hazaña digna de un genio al que hay que subir a un pedestal?

Aquí tenemos a ese tal Alonso en un pequeño momento de lucidez prestándole atención a cosas más interesantes que los cochecitos.

Desgraciadamente para muchas gentes esto sí es un motivo de admiración y por eso muchos publicistas, engañabobos profesionales por excelencia, lo han aprovechado y por esta razón no solo tenemos que ver a ese tío por todas partes. También tenemos que encontrarnos al Alonsito este de los huevos con su mono azul lleno de marcas en anuncios publicitarios de seguros de coches y hasta de relojes de lujo donde aparece con aires de machote duro de roer, cosa que me parece bastante patética. ¿Van a ser rentables y buenos los servicios de esas aseguradoras porque salga este gilipollas en el anuncio? ¿Van a dar bien la hora esos relojes porque se los ponga este ser en sus anuncios? No, pero la gente es tan soberanamente simple que piensan que así serán como él, como si tuviera algo de especial esa persona.

Por mi parte creo que todos los que le idolatran son una panda de seres despreciables dado su más que demostrado instinto gregario y generador de mitos ridículos. Por lo que respecta al Alonso este pico y pala le daba yo para que hiciera algo útil en lugar de andar dando tanto la tabarra con sus cochecitos. Si tú también eres un Alonsomaníaco has de saber que me das bastante lástima como ser humano.

Un inútil en bolas

2008-10-13T14:11:00.000-07:00

Hace un rato me he puesto a leer los extraños y variopintos artículos del periódico gratuito 20 minutos en su versión internáutica. Entre noticias importantes y otras más frívolas me encuentro con la cara de un tío que no había visto en mi vida con una frase debajo, la frase era la siguiente: Julito se pasea desnudo por la casa de GH 10.

No sabía quién demonios era ese tal Julito ni por qué me lo mencionan por su apodo como si fuera mi coleguita del barrio de toda la vida hasta que caí en la cuenta de que GH era Gran Hermano. En aquel momento su cara cambió para mi, ya no era un desconocido incitando mi curiosidad ante la familiaridad con que era nombrado, en ese momento se convirtió en una suerte de perro poniéndome ojitos de Bamby para que le haga caso mientras mueve la cola en el indigno suelo. ¿Por qué hizo eso este tipejo? ¿Qué necesidad tiene nadie de saber si ese infeliz de tres al cuarto pasea en bolas? O más interesante ¿qué necesidad tiene persona alguna de este mundo en saber de las andanzas de ese Don Nadie? Ninguna, pero su cara de tonto feliz delataba o se me antojaba como que realmente ese es el centro de su vida, que no tiene nada en la cabeza más que enseñarle al vulgo más atrasado cómo se rasca los cojones.

Este es el nuevo inútil al que hemos de adorar

Sin duda los promotores del engendro mediático de Gran Hermano han logrado lo imposible, han logrado que millones de jaulas con monos sintonicen desde sus respectivos zoológicos un programa donde solo se puede ver a otros monos en jaulas. Lo más patético de esto es que cuando los mediocres primates que salen por la tele vuelvan a su vida normal mirarán por encima del hombro a todos los demás de su especie solo porque estuvieron allí.

Un día podría hacer una cosa, seguir con una videocámara al más gris y aburrido de todos los seres humanos con los que nos codeamos en el Metro o en el autobús. Grabaremos la forma en que ese hombrecillo toma cada taza de café mientras ojea un periodiquillo deportivo y la forma en que usa y tira cada mondadientes. Analizaremos cada aspecto banal de la vida de la susodicha nueva estrella en reportajes especiales y pos su puesto pondremos a una tarada que va de periodista seria e imparcial para que nos analice con gestos histriónicos cada pedo que salga de las nalgas de nuestro personaje.

¿Por qué tanta obsesión con la fama? No lo se pero lo peor es que tras el programa este tan absurdo aparecerán centenares de descerebrados queriendo hacerse notar porque este u otro imbecil de ese programa compraba el pan en su panadería o iba a su misma clase en párvulos aunque nunca se hablaron.

Todo esto es porque la población está enferma de un grave complejo de inferioridad ante quienes son ricos y famosos. Así es, no solo debemos acomplejarnos por no comprarnos un cochazo nuevo cada año, cosa que no nos hace ninguna falta, sino que ahora tenemos que añadirnos el complejo de ser anónimos, de no ser reconocidos por la calle, de no salir en la wikipedia ni en esas repugnantes revistas que las personas más mediocres leen en la peluquería.

Si por mi fuera derrumbaría la puta casa de Gran Hermano mientras duermen sus participantes y ocultaría las pruebas. A continuación cerraría las emisiones de televisión de todo el planeta como medida de choque contra el lavado de cerebro y finalmente repartiría libros entre la población y obligaría a hacer un trabajo y un estudio de cada uno a cada humano de la Tierra cada mes durante el resto de su vida. Sería una nueva obligación como cuando renuevas el D.N.I. o declaras a Hacienda.

Quienes no cumplan con estas espectativas no podrán optar a NADA en la vida, ya que prefieren la vida de las lombrices que vivan como ellas.

Los nuevos malditos usos de los SMS

2008-10-12T11:26:00.001-07:00

Una nueva forma de ganar dinero gracias a la estupidez humana.

Tiempo hace ya que en las televisiones comenzó un asedio progresivo de esos tan conocidos anuncios. Me estoy refiriendo a esos que no hacen creer que nuestra vida puede cambiar si enviamos un sms (con coste de 1€) con alguna gilipollez escrita a algún numero de 4 dígitos, que nos incitan a expresar nuestra opinión en programas del corazón o de otra índole, a que elijamos a los futuros cantantes de este país, o a tener nuestro móvil a la ultima con versiones guarreras de videojuegos clásicos de los 80 o con los últimos temas musicales de moda.

A simple vista la cosa no parece tan mala. La felicidad a un sms de distancia. Pero ese bombardeo masivo y constante hace que no pueda dejarlos pasar por alto. Y no solo eso, algunos de esos anuncios me dan ganas de salir a la calle a matar gente con una escopeta, como ese de un conejo cantando una canción de un grado de pastelosidad extremo y encima con voz pitufada. Seria extremadamente feliz si pudiera torturar tanto al conejo como al diseñador responsable. Otro oso que canta otra cancioncita de amor a ritmo discotequero, esa vaca odiosa que se ríe de forma histérica.... y la lista crece día a día.

La industria discográfica ha encontrado la gallina de los huevos de oro en este sistema. Diariamente nos persuaden para que nos bajemos los últimos temas de los cantantes de moda. Sobra decir que la música que aquí se nos ofrece es de lo peorcito, música comercial pensada para gente sin ningún tipo de gusto musical, que hace pensar a la gente que no hay mas música que esa, y que la gente que no la escucha son bichos raros a los que hay que excluir.

Otra cosa que me saca de quicio son las tonterías que la gente manda a los programas que ofrecen la posibilidad de que envíes tu opinión. Aun recuerdo con dolor muchos de los comentarios enviados al debate entre Rajoy y Zapatero, o los que leí el otro día en “no es programa para viejos” (que titulo tan inteligente, un cupón de sodomización para el que se le ocurrió) porque no podía dormir y la televisión de mi piso no tiene mando a distancia. Descerebrados diciendo cosas como “los españoles primero” y “arriba España”. Olvide mencionar que era un debate sobre la inmigración, un aplauso para la juventud española.

Y por ultimo. La posibilidad que se les da a los telespectadores de elegir a los cantantes del futuro, de decidir quien nos representará en eurovisión, a las futuras modelos de este país, etc.... Si tenemos que fiarnos del criterio de los españoles de clase media, vamos listos.

Porreros, esos tontos felices

2008-10-07T17:43:00.000-07:00

Cada vez veo más niñatos por todas partes que se llenan el cuerpo y el cerebro de mierda creyéndose que con eso van a ser los más modernos del mundo y que van a estar a la última. Sinceramente me parecen de lo más lamentable pues la razón de tanta intoxicación no es otra que el hecho de pensar, si es que a eso se le puede llamar pensar, que por hacer algo que sus papis prohíben inmediatamente se van a ver envueltos por una aureola de rebeldía y de libertad. Si tu padre te dice que no te claves tenedores en los ojos ¿lo harías para ser el más rebelde y el alma más libre de tu barrio? ¿no verdad? Tan ingenuos no somos pero luego bien que nos ponemos de porros hasta el ojete hasta que empezamos a tener síntomas rarillos y de pronto nos asalta la lucidez. Parece que todos somos los más revolucionarios del planeta por llevar a cabo esas prácticas clandestinas a espaldas de la dictadura paterna pero lo que la mayoría no sabe es que esos papis tan dictatoriales ya se pusieron hasta el culo en su día así que con esto no vais a hacer más que seguirles el juego.

Cada vez el mercado e Internet están más plagados de todo tipo de imágenes supuestamente graciosas y supuestamente originales solo porque en ella hay hojitas de marihuana y personajes fumando porros con cara como de estar en coma cerebral. Es una lástima porque estas cosas ya ni llaman la atención ni siguen teniendo su gracia si es que la tuvieron alguna vez.

Si se lo dices a alguno de estos pequeños cretinos adolescentes la mayor parte de sus argumentos serán los siguientes:

1) La droga es mala pero es que el tabaco también es malo y no lo prohíben.

Genial el argumento ¿porqué no te vas entonces a una guerra? Las guerras matan a más gente y no las prohíben. Lo peor de todo es que esto ni siquiera vale como argumento, esto lo más es señalar los defectos de quien te acusa pero esto no va a quitarle toxinas a la basura que os metéis en el cuerpo.

2) Los pueblos indígenas de no se donde también se drogaban.

Pues claro, pero eso no lo hacían todas las tardes al salir del instituto ni en el parque con los colegas todos los fines de semana. La mayoría de culturas en las que se hace esto se trata de ceremonias muy puntuales y se hace con el fin de alterar la conciencia para cambiar su percepción del mundo y de este modo conocerse mejor. Mientras tanto los adolescentes niñatos de hoy en día lo hacen para evadirse de su mundo y verlo todo nublado. Pues si vuestras vidas son tan miserables que tenéis que huir de ellas cada vez que podéis yo no sé de qué os alegráis tanto. La verdad es que resultáis bastante deprimentes.

3) La marihuana es beneficiosa para el organismo, lo han dicho los científicos.

Lo que han dicho los científicos es que tratada y administrada de cierta forma la marihuana puede tener ciertas cualidades positivas. Esto no cambia las cosas, ¿acaso te inflas a aspirinas ibuprofeno o a jarabe para la tos cada vez que sales con tus colegas? Desde luego que NO pero a ti no te importa porque aquí de lo que se trata es de ser el más alternativo-psicodélico postmoderno y quedar bien ante los frikis de tus amigos que son más deprimentes que tú.

Casi siempre que hay un porrero a la vista se puede apreciar cierta iconografía derivada de la cultura rastafari. ¿Pero qué os creéis que son los rastafaris, qué son unos iluminados que entienden de todo porque se ponen ciegos y se llenan de mierda el pelo? Pues resulta que los rastafaris jamaicanos no eran la tribu urbana de hippiosillos andrajosos hacedores de reggae que os pensabais, eran algo mucho peor y más deprimentes, eran casi una religión. Estos tipos puede que tuvieran buenos músicos entre ellos pero también eran machistas, fanáticos religiosos, nacionalistas, adoraban a un dictador etíope y demás cosas pero por no irme mucho del tema ya me meteré con esta gentuza en otra ocasión.

Otros niñatos no se disfrazan de rastafaris pero sí lo hacen de ultraizquierdistas cuando en su vida han leído ni media página de ningún libro o publicación política. Como mucho se compran una camiseta del Che Guevara confeccionada por algún hambriento trabajador tercermundista explotado por alguna multinacional. Otras de las cosas que llevan son estrellitas rojas y la letra A dentro de una O queriendo hacernos entender que son anarquistas pero cuando les preguntas qué significa eso te sueltan que son anarquistas porque “se la suda todo” y “el sistema es una mierda” pero lo cierto es que en su vida van a enterarse de lo que es ESA o cualquier otra ideología.

Bueno, eso es casi todo, volveré a tocar este tema porque vosotros seguiréis siendo igual de patéticos.

la decadencia del arte

2008-10-05T06:57:00.000-07:00

Hace ya tiempo que el arte conceptual y contemporáneo asola las salas de exposición y eventos artísticos como ARCO. Subnormales que pretenden convencernos de que un video suyo de 4 horas sacándose los mocos es una autentica reivindicación sobre la injusticia del hambre en el mundo (luego pondré ejemplos reales para que veáis que no exagero un ápice)

Lo que vemos arriba es el conocidísimo urinario de Duchamp. Sobre esto se ha escrito mucho y muy mal, se han dicho gilipolleces tan grandes que son casi un insulto a la inteligencia humana. La verdad sobre esto es una anegadota que si bien es curiosa, nos hace ver lo poco que saben de Ducham las personas que hablan y escriben sobre el.

En no se que feria de arte moderno en estados unidos se acordó que las bases eran que no había bases. Cualquier persona que presentara 5$ y una obra podría participar. Duchamp quiso hacer la broma. Se fue a una ferretería, compro un urinario y escribió R.Mutt (el equivalente a Roca en USA) Lo mejor de todo es que cuando llego al puesto de inscripción le dijeron que no podía participar, que eso era ir demasiado lejos. Ducham se enfado mucho y el asunto salió en la prensa. Fin de la historia.

Lo que ha pasado es que después de eso se le abrió la puerta a muchos sinvergüenzas y personas con egos desmesurados que o bien realmente creían que sus mierdas eran lo mejor que ha habido en el panorama artístico, o bien se aprovechan de las personas incrédulas que dicen que saben de arte para quedar bien delante de sus amigos para sacar tajada. En cualquier caso eso ha conducido al arte a una espiral de decadencia de la que mucho me temo no saldrá jamás.

You are a Mutherfucker

si eso es arte, los macro botellones son enormes fabricas de artistas

Muchos diréis " no exageres ataulfa, no puede ser tan malo " cierto, aun quedan algunos buenos artistas, pero basta un pequeño paseo por los pasillos abarrotados de ARCO para ver que todo esto que digo es cierto. Hay van unos cuantos ejemplos:

-Un estan lleno de bolsas de basura, claro esta, llenas de papeles de periódico ( la cocina de mi piso tenia mas bolsas y llenas de basura, y no por eso me creo un súper artista)

-Una estantería llena de moldes de escayola de petisuis, yogures, sandwichs y de mas. Lo peor de todo es que se vendían a 5€ y la gente los compraba

-Una sala con proyecciones de video de gente desnuda mirando a la pared, nada mas.

-Un estan lleno de cuadros pintados de un unico color, y cada uno costaba 1000€

-En la época de Franco un tío hizo un video de el matando una vaca a martillazos. Según los expertos eso era una clara protesta contra el régimen franquista.

-El famoso tío que puso un perro famélico atado en un museo y lo dejo morir.

-La famosa película de Andy Warhol en la que salía un tío durmiendo, 7 horas de película

Y así podría seguir hasta mañana

Malditos programas del corazon

2008-10-04T06:27:00.000-07:00

Hace años que le tengo declarada la guerra a los programas del corazón, que bajo mi juicio son el mas claro símbolo de la decadencia humana. Espacios reservados a que unos don nadie y famosetes del tres al cuarto se lucren contando sus miserias que encima la gente consume con avidez. Cada miércoles millares de revistas inundan nuestros kioscos y sus cifras de ventas se encuentran entre las mas altas.

Pequeña sugerencia de que hacer con todas las revistas del corazón

No dejo de preguntarme el por que del éxito de la prensa rosa. ¿Tan vacía es la vida de las personas, que tienen que recurrir a la vida de los demás? lamentablemente todo apunta a que la respuesta es afirmativa. Millones de españoles necesitan conocer cada semana las andanzas de Paquirrin, o los amores y desamores de la Pantoja, todos los datos sobre la reciente operación de la princesa Leticia, etc, ya que si no, no tienen tema de conversación en la peluquería y su vida pierde todo sentido. Lo mas triste que he llegado a ver es a dos chicas de unos 15 años sentadas en un banco y leyendo la cuore (revista la cual lee mi abuela) Si estos jóvenes son los que algún día levantaran el país, lo llevamos claro.

Otro dato alarmante es la increíblemente amplia franja horario que ocupan estos programas, prácticamente desde después de comer hasta la hora del segundo telediario (realmente es el tercero, pero ¿quien se acuerda del de la 7 de la mañana?) y las noches enteras de viernes si sábados en algunas cadenas.

Maria Patiño, una de las personas a las que mas ganas tengo de matar del mundo

Lo peor de todo no es que hordas de gentuza se lucren de este negocio; que cada uno ponga el precio que quiera a su vida personal. El verdadero problema es que si se vende, es porque la gente lo consume. Por mucho que tratemos de negarlo, este país sigue siendo un país de borregos y paletos, de cotillas y criticones, que pierde mas tiempo hablando de problemas ajenos que preocupándose de verdaderos problemas. Y la prueba es que el "que dirán" sigue siendo un estigma en nuestra sociedad incluso hoy día.

Para terminar quiero volver a recalcar mi mas profundo desprecio a las personas que crean, patrocinan, producen, dirigen, trabajan o consumen prensa rosa y programas del corazón

Los putos Iphones

2008-10-01T03:52:00.000-07:00

Hoy vamos a hablar de los Iphones, los Iphones son unos cacharritos que han mostrado más acerca de la estupidez humana que todos los misiles atómicos del Mundo. Resulta que no hace mucho la empresa esa de la manzanita mordida que tanto le gusta a los frikis que van de alternativos sacó al mercado una especie de movil hortera cuyas únicas supuestas ventajas eran que tenía una pantalla táctil que ocupaba todo el cacharroy alguna otra tontería más. Hasta ahí normal, la verdad es que cada dos por tres sacan al mercado todo tipo de cacharritos inútiles nuevos que supuestamente otorgan una aureola cool a quien los posea y por esta misma borreguil causa se han apiñado en no sé que tienda de Madrid masas y masas de gilipollas que incluso pernoctaron en la calle y peregrinaron desde otras provincias con el fin de comprarse este condenado juguetito nuevo que ni ellos saben muy bien para qué sirve.

La gente es cada vez más retrasada, yo no hace mucho conseguí dos móviles nuevos y eso fue solo para que los teleoperadores dejaran de joderme a la hora de la siesta y porque dichos móviles eran gratis si activaba sendas cuentas telefónicas. Pero como no soy tonto me quedé con los dos móviles y solo activé una. Uno de los móviles, concretamente el más supermoderno y ultrafino está ahora reposando bajo una montaña de calcetines y paso de encenderlo porque sinceramente no sé qué tiene de interesante poder ver un videoclip en una micropantalla cuando puedes verlo gratis en una pantalla más grande como la de You Tube. Evidentemente es mejor lo último pero la gente no se da cuenta porque prefieren basar su vida y sus ingresos en demostrarle al vecino que tiene juguetes más caros y así crea una ilusión absurda de que vive mejor y de que es más feliz. Sin embargo al hacer estas cosas lo único de lo que hacen gala es de una imagen bastante patética al mostrarse como personas de 30 para arriba ilusionados hasta perder el culo por un juguetito absurdo que no sirve para nada.

Yo por mi parte os aconsejo que miréis por encima del hombro a cuanto gilipollas anda suelto gastándose los cuartos en estas imbecilidades, que hagáis boicot no comprando ni consumiendo estupideces de moda, no con pretensiones políticas o sociales sino simplemente en defensa del sentido común, que si aceptáis cambiaros de compañía telefónica y os regalan algún móvil que luego ni lo activéis y os quedéis o vendáis el móvil en cuestión a modo de indemnización por tocaros tanto los cojones con sus putas ofertas.

A continuación podéis ver una noticia, sí, noticia, con todas las cosas importantes que ocurren en el Mundo y no nos enteramos y resulta que este cacharrito de mierda al parecer es más importante. Lo peor de todo no son solo las personas en éxtasis absoluto por comprarse estas tonterías, lo peor es que nadie se da cuenta de lo estúpido que resulta todo esto, nadie lo critica ni se ríe de los tontos del culo que serían capaces de vender un riñón para comprarse estas cosas y estar más a la moda.

Y como punto final copio y pego un comentario hecho por un usuario ante el video que acabo de poner y que está muy acorde con el clima de estupidez reinante:

yo acabo de vender mi antiguo iphone, y la verdad es que ahora que lo va a tener media españa perderá todo su encanto, que tiene de especial tener un móvil que tiene todo el mundo? deberías de haberlo sacado más caro

Malditos sean los testigos de Jehová

2008-09-30T11:18:00.000-07:00

Estaba yo en disposición de actualizar este blog cuando sonó el timbre de mi casa y al abrir la puerta me encuentro a un matrimonio con una falsísima sonrisa de oreja a oreja y ojos de hipnotizador profesional al acecho.

Cuando les pregunto qué desean me preguntan, sin variar su estúpida expresión, que qué opino yo de la actual crisis económica mundial, que si estaba yo enterado de que la susodicha crisis estaba pronosticada en la Biblia, que si creo en la Evolución, etc. El caso es que yo, que ya les había calado desde hace un rato, voy y comienzo a darles coba para divertirme un poco al ver sus pequeños sobresaltos de incredulidad ante las evidencias de que Dios no existe. Lo primero que les digo que si Dios quiso que naciera ateo por algo será pero tras los casi imperceptibles cambios faciales de estas personas ante mi indiscutible argumento comienzan con el tema de la Evolución de Darwin y me dicen que qué fue primero, que si el huevo o la gallina, el clásico argumento que NO tiene ni pies ni cabeza pues es un argumento anticientífico sacado de algún manual parroquial de poca monta, no les dije todo esto pero se lo hice entender de buenos modos pese a que lo diga yo. El caso es que después va el marido ultrasonriente y me dice que no podemos haber salido de la nada, buen argumento, pero si no hemos salido de la nada ¿cómo pudimos haber sido creados? Son los evolucionistas precisamente los que dicen que todo viene de algo anterior y que todo se transforma pero esta gente no lo quiere entender pues creen que la especie humana es la cosa más grande del Universo y que por lo tanto es un insulto decir que somos descendientes de animales. El caso es que la especie humana no tiene absolutamente nada de especial, en un principio se decía que era un ser con sentimientos y que los animales no sienten nada, posteriormente se dijo que era un ser inteligente pero luego se descubrió que algunos animales tienen cierta capacidad de raciocinio. En ese momento se argumentó que los seres humanos son animales culturales pero por desgracia para quienes se piensan que estamos en la zona V.I.P.s de la Naturaleza se acabó descubriendo que muchas especies tienen comportamientos aprendidos y transmitidos de generación en generación, comportamientos tales como métodos de caza, sonidos de alerta ante determinados depredadores, juegos e incluso costumbres como bañarse o usar algunas herramientas. ¿Somos tan especiales? La respuesta es un NO rotundo, tan rotundo como la estupidez de esta gente que cree que somos elegidos de Dios y que la especie humana, única capaz de destruir su propio planeta con solo apretar un botón, es la perfecta creación de ese ser que nos moldeó con barro tomándose a si mismo como referencia. Pues entonces yo sinceramente reniego de un Dios que pueda parecerse a Hitler, a Calígula o a cualquier otro violador pederasta de este Mundo.

Me he ido un poco del tema, la cosa es que ese extraño matrimonio después de haber intentado hacerse medio coleguita mío preguntándome mi nombre o de dónde soy van y me dicen que si no tendría inconvenientes en volver a retomar la conversación pero desgraciadamente tuve que decirles que no lo intentaran pues un día podría abrirles la puerta mi padre y él sin duda los habría despachado con suma violencia como tantas otras veces.

Entre otras muchas cosas van y me dicen los tíos que lo de la crisis actual ya estaba predicho en la Biblia cuando se dijo que habrían pestes y hambre. Pues bien, menudo argumento, pues claro que dijeron eso si en la época en que fue escrita esa sarta de pamplinas el Mundo era un hervidero de pestes, de enfermedades y de horrores diversos. Me dicen entonces que no como ahora a nivel mundial y entonces les recomiendo que echen un vistazo a todas las enfermedades con las que Occidente contagió al resto del planeta a medida que lo iba conquistando. Ni con esas, no hubo modo, son enfermos de fé, esa misma alucinación colectiva que les hace ser defensores de cosas que ellos mismos argumentan no poder explicar. Al final se fueron, me dieron, creo yo que por un imposible con el que al menos se puede hablar, supongo que mis ganas de convencerles fueron como una tirita sobre sus tantas veces golpeadas narices tras prédicas frustradas a domicilio.

Eso sí, mi sed por convertir a los creyentes a mi sanísimo ateísmo se acrecentó hasta tal punto de que estoy dispuesto a ir a todos los sitios donde estos y otros bichos raros de semejante pelaje intenten convencer a la gente.

Más adelante hablaré más de las estupideces de estas sectas religiosas que ahogan al mundo entre mentiras y autoengaños pero por lo pronto.... TESTIGOS DE JEHOVÁ, MORMONES, EVANGELISTAS, ETC. VENID A MÍ!!!!!

Todo Canis.com

2008-09-25T09:28:00.000-07:00

Hoy analizare una de las páginas mas sobrecojedoras de la red: www.todocanis.com

lo primero que pensé cuando vi esta pagina es que no podía ser cierto. Pero un pequeño paseo por ella me demostró que era real. Una parte de mi murió en aquel instante.

sin embargo hay algo que no encaja. La pagina esta demasiado bien hecha y estructurada para haber sido creada por un cani:

- Los textos son comprensibles

- No esta escrito todo con mayúsculas y minúsculas intercaladas

- Ausencia total de faltas de ortografía

- los enlaces e hipervínculos están colocados de forma ordenada, comprensible y de fácil acceso

Esto resulta beneficioso para la limitada capacidad de un cerebro cani, pero es difícil de creer que uno de ellos haya creado esta pagina

Hasta aquí los elogios. La pagina en general es un manifiesto a la decadencia de la juventud (entre 12 y 17 años ) de esta broma de país a la que llamamos España.

Lo primero que hace la pagina es dividirse entre "chicos" y "chicas" por lo cual nos da una idea de las intenciones de las personas que entran en esta pagina. Esta primera impresión se reafirma cuando entramos en cualquiera de los dos apartados.

Un mercado de carne se exhibe ante nuestros ojos

Prácticamente el 100% de los "chicos" aparecen sin camisetas (eso si, con su gorra puesta) y esbozando una mueca de superioridad, pero con un intenso vació en su mirada. Reflejo de su enorme vació interior. Me entristece saber que no son conscientes de lo patético de su actitud

En lo referente a las "chicas" la cosa no mejora. Solo hay fotos subidas en tono en las que salen con la menor ropa posible y enseñando el máximo de canalillo con el cuarto de baño de fondo o su habitación. Al igual que su homologo masculino, el vació de su mirada resulta alarmante.

Si seguimos observando esta pagina (algo nada recomendable) nuestra ansia de sangre va en aumento.

Existe la posibilidad de ser votado (supongo que por el físico, ya que ninguno de ellos hace nada digno de mención) para que así nuestros amiguitos puedan alimentar sus insaciables egos y generar envidias que desembocan en fotos aun mas pornográficas para conseguir mas votos

Secciones dedicadas a sus únicas aficiones: el tunning, los tribales, piercings, el flamenco y el messenger.

El asunto de los tribales me resulta especialmente interesante. Los canis desprecian cualquier cultura que no sea la suya y sin embargo les encantan los tribales (y las cosas escritas en chino o japonés) esta subespecie no deja de sorprenderme

Y finalmente el plato estrella. Los oros.

Es bien conocido el parentesco de estos sub seres con las urracas. Entiendo que a alguien le puedan gustar las joyas y las cosas brillantes. Pero esa obsesión compulsiva al acaparamiento masivo de cosas de oro y a disfrazarse de M.A. Barracus escapa a mi comprensión. Y no solo eso, hay un espacio de la pagina dedicado exclusivamente a colgar fotos que enseñan cuanto oro tiene cada uno.

Me habría gustado que este análisis fuese mas detallado, pero no aguantaba mas.

Manifiesto Ataulfa

2008-09-19T17:43:00.000-07:00

Seamos sinceros, este Mundo está lleno de gilipollas, así de claro. Desde el momento en que sales de tu casa y te cruzas con algún vecino gilipollas hasta el momento en el que te gustaría patearle la cara al último imbecil que viste por televisión antes de que tu cabeza se desplomara contra el suelo del sueño, hasta ese momento odias y desprecias a la gente.

No señores, no es por envidia, la envidia es un sentimiento que indica que odias a alguien por tener lo que quieres.

Tampoco es por estar amargados, de hecho a veces hubiera deseado haber estado más enfadado y hostil para mostrar mi desprecio con mayor sinceridad a la gente.

Es sencillamente que no podemos soportar el ver que este mundo este poblado de la clase de gente que vaga por el mundo sin nada en la cabeza, sin preocuparse por nada más que del ultimo invitado de Dónde estás corazón, que piensan que las bibliotecas son lugares que solo están en las películas, que se consideran el centro del mundo sin haber hecho nada en sus vidas digno de mencion, que alimentan insaciablemente sus egos colocando fotos y fotos suyas en fotologs, tuentis y otros tantos recreandose con gusto en los comentarios que sus amigos dejan por obligacion para recibir asi comentarios con los que regocijarse. Gente que menosprecia la cultura y ridiculizan cualquiera que no sea la suya, que se jactan de su ignorancia, que quieren todo sin dar nada a cambio, que piensan que estudiar, leer o cuestionarse cosas es algo de lo que avergonzarse, que no entienden ni quieren entender lo que es la conciencia colectiva.

Ataulfa se propone ser el aguijón que haga explotar la burbuja de fantasías en la que cada uno de estos seres se cobija. El primer paso para que un enfermo se cure es ser consciente de su enfermedad y querer curarse, del mismo modo el primer paso para que un imbécil deje de serlo es ser consciente de su estupidez y querer remediarlo. Nuestra actitud es agresiva, somos conscientes de ello, y sabemos también que este hecho puede dificultar nuestra impoluta e intachable misión filantrópica pero cuando un brazo está demasiado infectado ya no valen tiritas ni medidas de precaución, solo valen remedios de verdad o la tan temida amputación.

El proyecto Ataulfa te invita a participar, a difundir el odio bisceral de Ataulfa, a crear tu propia opinión y a cagarte en las opiniones de la mayoría, cagarte en las modas y en la gente. Si somos animales sociales ten por seguro que esto es solo por conveniencia, de estar al borde de una catástrofe mundial no quedaría un solo ser humano en el mundo que respetara o amara a su prójimo.

Si por el contrario eres un borrego adoctrinable abre bien tus ojos y oidos porque vamos a llenar la penosa oquedad que tienes tras esos sentidos.