martes, 23 de diciembre de 2008

La venganza es buena


Uno de los errores más comunes de nuestra sociedad son las cárceles, no, tranquilos, no me he convertido al anarquismo pacifista neohippie ni cosa semejante. Se trata tan solo de un punto de vista que a mi me parece de lo más ridículo, idealista y, al fin y al cabo, tan hipócrita como la moralina cursi con la que somos día a día adoctrinados... la reinserción.

La reinserción es un extraño concepto según el cual el pederasta más repugnante o el neonazi con el cerebro más lavado es visto como una persona que simplemente perdió el rumbo y que, por tanto, es capaz de encontrar de nuevo el camino recto. Lo que acabo de exponer es algo que me repugna pues pasa por alto un derecho legítimo de cada ser humano, un derecho que el llamado mundo civilizado niega del modo más fariseo, el derecho a la venganza.

Para empezar a mi me importa una mierda si el asesino / pirado de la baraja ha visto la luz y quiere pasarse el resto de su vida haciendo aeromodelismo, me la trae al fresco si un asesino violador de ancianas de por ahí dice que se arrepiente y quiere estudiar teleco por la U.N.E.D. Ya ves tu lo que me importan a mi esas cosas.

Partamos de una base muy sencilla, los presos no son todos enfermos y por tanto la prisión debe ser un medio que cause terror. Las penas para asesinos, violadores, pederastas, ladrones de guante blanco con oficinas en rascacielos, etc... deberían ser de cadena perpetua sin posibilidad ni de reducción ni permisos ni libertad condicional ni nada. El ser humano, lo siento señores creyentes, no es el reflejo de un ególatra Dios perfecto, y lo siento también por aquellos antropocentristas revolucionarios franceses, en especial Rousseau, pero el ser humano no es un ser bueno al que la sociedad pervierte. El ser humano es un animal violento, feroz, depredador y cainita como pocos y toda su sociedad, todos sus patrones y dogmas culturales según los cuales el sufrimiento ajeno se considera nocivo, no son más que intentos vanos para contener su propia sed de sangre. Decidme entonces qué podemos esperar del único animal que necesita fabricar jaulas para salvaguardarse de si mismo... NADA.

Ataulfa propone, por tanto, que nos dejemos ya de falsos idealismos y de confiar tan ciegamente en el sobrevalorado género humano. El concepto de venganza debe ser reivindicado pues es el más humano y primigenio impulso a la justicia que nuestra desorientada especie haya conocido y también es, por si alguien no se había percatado, el único impulso a la violencia que no es gratuito.

Aderezo este artículo con dos citas célebres que resumen buena parte de lo comentado:

"Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego." Gandhi

"...mejor que nos quedemos todos ciegos a que solo vea el que me sacó los ojos." Ataulfa

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Paris Hilton, un ser asesinable


Hace tiempo pasé unos cuantos días en un pueblo en compañía de unos amigos, unos días en los que, en una charla cualquiera, surgieron dos palabras que hasta entonces nunca había oído juntas: Paris Hilton. Inmediatamente pensé que se trataría de alguna película que se desarrollaría en algún hotel de lujo de París o algún reality show estilo Gran Hermano en algún hotel de la capital francesa. Así pues, por esta razón hice mi controvertida pregunta: ¿Qué es Paris Hilton? La reacción fue de no dar crédito, ¡¿Qué, no sabes quién es Paris Hilton?! No, tu me estás tomando el pelo. Entonces yo le contesté: ¿Quién? Ah, entonces es una persona, joder, pues tiene nombre de hotel.

A partir de aquel momento comencé a saber más de cierto personajillo despreciable pero mi orgullo personal nunca se vio tan enaltecido. Al parecer todos mis esfuerzos para mantener mi cerebro en cuarentena frente a la basura mediática, a la prensa fucsia que habla de furcias y, en definitiva, a todos los intentos extraoficiales diseñados para que yo sea un borreguillo más, dieron resultado. Declaro por tanto a mi mente como territorio libre de infecciones de color de rosa.

Pasado un tiempo, el nombre de ese ser comenzó a sonarme más, hasta el punto de que ahora si me la cruzo por la calle sabré quien es. Sin embargo, lo peor de todo es que, a parte de su cara, ahora conozco detalles de su vida y son estos detalles los que me hacen despreciarla cada día un poquito más.

Hablemos pues de Paris Hilton:

Paris Hilton es una niña de parvulario nacida a principios de los 80, que de hecho es mayor que yo, pero que es y seguirá siendo una niña de parvulario hasta que se reseque su tan cacareada y cotizada feminidad.

En una ocasión un sociólogo cuyo nombre no recuerdo enunció una teoría según la cual el subdesarrollo se debe a que la elevada temperatura y la abundancia de alimentos originaron una vida demasiado fácil a muchos pueblos y, de este modo, no necesitaron desarrollar el ingenio como hicieron otros para sobrevivir. El caso de Paris Hilton es sin duda una prueba viviente de que esa teoría es cierta pues se trata de un ser que jamás en su vida ha sudado una sola gota por motivos ajenos al sexo o a ociosas vacaciones tropicales. Sí, así es, el País de las Maravillas existe, está en la mente de Paris Hilton y otra gran molesta minoría de seres estúpidos y asesinables que basan sus vidas en comprarse ropitas, irse de fiestuquis, pasarse horas mirándose la puta cara en un espejo y estupideces del mismo estilo mientras creen que realmente el mundo funciona como los felices y placenteros parques infantiles para adultos en los que pasan su, por otra parte, tristísima vida.

Resulta pues que no se bien si por morbo sádico, pasión circense o admiración fanática, la mencionada niña de parvulario es una estrella mediática de la que tenemos que saber todo. Cada vez que la susodicha es fornicada salvajemente ante una cámara, se va de fiestuqui con alguna petardísima amiga o dice alguna estupidez de las suyas, millones de árboles pueden escribir su testamento pues serán talados para que nadie se pierda ni un detalle de las banalidades de este ser. No es que me haya convertido al ecologismo radical, es imprescindible talar árboles para el tan necesario papel pero, tal y como están los bosques prefiero que mueran por algo con más sentido.

Hace poco Paris Hilton y la gigantesca burbuja de chicle de fresa edulcorada en la que lleva inmersa desde que nació, se dieron un paseo por España para promocionar algo que ni me interesa saber de que iba y que, por no querer enfadarme más aún, no averigüé. El rato en el que se hizo la rueda de prensa no pudo ser más patético, en un momento dado un periodista hizo una pregunta que a este ser no le gustó, motivo por el cual se puso de morritos y se encerró en un cuarto de baño durante 2 horazas. Posteriormente se le pasó la tontería y salió de nuevo para responder a los estresados periodistas que en silencio se reían de ella. Uno de esos periodistas, ni tonto ni perezoso, preguntó a Hilton qué se le ocurría para hacer frente a la Crisis económica mundial. La pregunta estuvo claramente malintencionada pues sabemos todos de sobra que a la calaña a la que pertenece esta cría no llegan las preocupaciones económicas como tampoco llega el riego sanguíneo a su cerebro aún sin estrenar. Aún así la respuesta dejó a más de uno descolocado de por vida:

"Hay que vestir con colores vivos y no parar de sonreír, como hago yo"

En otras ocasiones se despachó con otras frases célebres como las de:

"Soy la prueba viviente de que las rubias no son tontas" ... en fin.

Concluyo este artículo implorando a los cielos que vuelvan los días e los que los pobres odiaban a los ricos en lugar de querer ser como ellos.

Tiempo al tiempo.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Dame gasoliiina... y una cerilla encendida os daba yo

Lo sé, muchos ya lo habréis dicho en vuestro foro interno alguna vez pero Ataulfa no podía pasar por alto el despreciar con toda su mala uva algo tan repugnante como esto.

Como habréis podido comprobar, me refiero al Reguetón, Ragauetón, Reaggeaeaeatouuun o como cojones se escriba. Resulta que actualmente vivimos en una época en la que, por suerte, uno tiene la oportunidad de conocer un poco las culturas más lejanas del mundo sin salir de su barrio y con mayor profundidad que tras ojear una enciclopedia. Sin embargo no todo lo que produzca un pueblo tiene que ser bueno, por ejemplo nosotros los españoles hemos sido los culpables de siglos de Inquisición y expolio en América y hoy por hoy seguimos siendo un país al que se le reconoce por su exaltación del maltrato animal. De otros países, en cambio, ha venido una basura subcultural o más bien debería decir anticultural, que se llama Reagüeteoooon o yo que sé como y que basta solo con oírla para que uno se muera del ascazo.


Menuda mierda de música tiene que ser si necesitan promocionarla con estas rotundas nalgas.

Para empezar el ritmo en esta basura es siempre exactamente igual de repetitivo pero por si fuera poco encima hay que tragarse unas letras que a muchos tribunales les recordarían casos espeluznantes de violencia doméstica. Se dice por ahí que el 100 % de lo que se produce dentro de este género no es igual pero desde luego el 99,99% sí que lo es. Otra de las cosas que más le revienta a uno son esos estereotipos paleolíticos que representa esta mierda de pseudomúsica, es decir, la de las tías sumisas hasta el extremo sadomasoquista y siempre con un calentón sobrehumano y, por su puesto, los tíos que si no están todo el día empalmados presumiendo de lo bien que follan serán tildados de homosexuales. La verdad es que a mi no me hace ninguna falta andar por ahí presumiendo de cómo me comporto en la cama, si así lo hiciera como hacen estos fantasmas charlatanes podría decirse que no estoy muy seguro de mis facultades. Eso sí, que no se os ocurra ponerles eso en duda porque si hay otro estereotipo del homo reggetnoianus ese es el de macarra barriobajero. Sí, admito que a muchas tías puedan atraerles los tíos que tienen al menos un toque macarra pero una cosa es ser un poco cabrón y otra es que no te distingan del jefecillo de una banda de matones penitenciarios. Quizás estos tíos no sean así, quizás en el fondo sean almas sensibles que se hacen pasar por matones y yonkis de Viagra cuando lo que realmente sueñan es con ponerse un tutú rosa e interpretar el Lago de los Cisnes pero saben que sus colegas masculinos les dejarán de lado y sus colegas femeninas les dejarán con hambre. Quizás también sea porque entre ellos hay más homosexuales reprimidos de los que uno se imagina y si alguien lo duda que sepa que una de las cosas que más hacen los homosexuales cuando tienen miedo de salir del armario es, precisamente, remarcar todo lo que sea masculino.


Lo creáis o no esas poses solo las ponen cuando piensan en Jesús Vázquez en tanga.

Como ejemplos de esta puta mierda os pongo estas sugerentes letras:

"edale papi, que estoy suelta como gabete", "edame castigo, dale hasta que rompa el ombligoe", "dale moreno, dale moreno, no pares moreno"

"ecuando la toco, no me opone resistencia; y si la toco, recógela en emergencia"

"¿Verdad que yo te trato mejor que tu ex?
-¡Siiii!
-¿Verdad que ahora tú sientes la pasión del sex?
-¡Dame!
-¿Verdad que ahora te tratan como una mujer?
-¡Auh!
-Te dije que no te podías contener
-¡Ahá!"

"Mis problemas yo mismo los brego
Yo tengo cojones
Pa´ repartirle a tu coro entero"
"Pa´ que se activen"


Me ahorro poner aquí la letra de una canción en la que, además, podían oírse cosas estilo –Pégala –ay Papi –Destrózala –ay Papi –Humíllala –ay Paaaaaapi. No la pongo porque no la encuentro pero menuda paliza me dieron con esta en un autobús.

Aprovecho para remarcar un aspecto que siempre me ha llamado la atención, sé que no viene directamente de esta pseudomúsica pero sí de algunos países y es el hecho de que los tíos llamen Mami, Mamá o Mamasita a las tías a las que se trincan y las tías llamen Papi a los tíos que las polinizan. Yo la verdad es que no sé qué opinaría de esto Sigmund Freud o Sófocles pero de momento os aseguro que cuando estoy copulando la persona que jamás me gustaría recordar es a mi madre, lo cual nunca ha ocurrido.... menudo bajón.

Para terminar solo deciros que lo sentimos mucho, los españoles entonamos un mea culpa (o deberíamos) por siglos y siglos de expolio, por aplastar la riqueza de las culturas indígenas y africanas, sentimos la esclavitud, el llevaros la tauromaquia, la Iglesia católica, el puritanismo, etc. pero vale ya, no os cebéis en vuestra venganza, que sabemos que también tenéis buena música por ahí.

martes, 25 de noviembre de 2008

Gibraltar, ¿a quién le importa?


Os voy a decir dos cosas sobre mi, una es que soy español y la otra es que, aún así, me importa una soberana mierda Gibraltar.


No sé porqué en este país donde tenemos tantísimos problemas y donde cada día está más claro que no por ser de aquí somos dueños del país ni de nuestras propias vidas, tenemos que preocuparnos de qué puñetera bandera ondea en ese puñetero pueblo de Andalucía. No, no soy probritánico ni nacionalista gibraltareño, es solo que esa tontería de “Gibraltar español” me tiene ya hasta las narices. ¿Por qué nadie protestaba por las bases militares estadounidenses que había también sobre suelo español? Bueno, sí, hubo gente que protestó y no era precisamente la misma que vocifera que Gibraltar es español. ¿Por qué a nadie le importa que España se haya convertido en una provincia bananera de la Unión Europea, de la cual de momento no está sacando nada bueno? Pues os voy a decir la razón de esto, porque el español medio es un puto borrego. Basta con que unas pocas cadenas de televisión digan que 2 + 2 son 5 para que se lo crea y así poco a poco le van robando lo que es suyo. Pero mientras tanto ojito con Gibraltar, cuidado que esa microscópica mancha en el mapa hispánico resulta que es una ofensa a nuestra soberanía y es una deuda pendiente de nuestro país. ¿Pero qué soberanía? Si llevamos a saber cuanto tiempo vendidos ya, obedeciendo órdenes de instancias superiores que nadie entiende y de las que jamás nadie dice nada malo como este conglomerado absurdo de Estados que se llama Unión Europea.


Mientras aquí el borrego hispánico sacia su sed de patriotismo gregario casposo el gibraltareño medio, aquel a quien sólo debería importarle quien gobierne en esa insignificante localidad, no solo se limpia el culo con la bandera de España sino que además lo hace con un marcadísimo acento andaluz, para más rabia del anexionista español.


Yo hace años estuve en Gibraltar y aún notándoseme el acento madrileño a la legua puedo asegurar que absolutamente nadie me trató mal y por su puesto, las calles estaban extremadamente limpias, cosa que un nativo de la piel de toro como yo no está muy acostumbrado a ver en este país.

Aceptadlo ya de una vez, Gibraltar no va a ser nunca español porque los gibraltareños se niegan a serlo y esa voluntad es incuestionable. Según todas las leyes y tratados sobre descolonización para que un territorio sea anexionado a otro debe contarse con el respaldo de la voluntad de sus habitantes. ¿Creéis que los gibraltareños van a querer unirse? No me hagáis reír.


¿Queréis más razones? Para empezar los políticos y la gente poderosa de España, por mucho que hable del tema, no quiere perder el tener tan cerca semejante paraíso fiscal y menos aún cuando este se haya limítrofe a Andalucía, región particularmente torturada y desangrada por todo tipo de delincuentes de guante blanco y mafiosillos de tres al cuarto los cuales son, paradójicamente, los primeros en apuntarse al slogan ridículo del “Gibraltar español”.

Ataulfa os da un consejo sobre este tema: Olvidaos ya de ese pedrusco inútil, de ese diminuto pueblo y de esa población que se niega a ser compatriota vuestro. Mientras vosotros babeáis ante tan innecesario hueso otros perros más grandes os están robando vuestra comida por detrás.

jueves, 13 de noviembre de 2008

La decadencia humana no conoce límites


Por las mañanas me gusta desayunar tranquilamente viendo la tele. Pero esta tranquilidad de ve gravemente alterada en estas fechas próximas a la navidad, cuando todas las compañías de juguetes se lanzan a una guerra sin cuartel para captar la atención de los ingenuos niños. La mayoría de estos anuncios se caracterizan por ser un bombardeo constante de imágenes que podría llegar a provocar ataques epilepticos en los que te muestras las múltiples aplicaciones del producto (que generalmente no suelen ser mas de 3 o 4) con una voz en off recalcando lo impresionante de este juguete y unos niños que prácticamente tienen orgasmos al jugar con el muñequito/cochecito/monstruito de turno.



Bueno, a lo que iba. Lo que realmente me ha sorprendido (y no gratamente) ha sido el nuevo anuncio de Polly Poket. “El centro comercial de Polly pocket”. Paso a describir el anuncio porque aun no esta en youtube:

(Niñas en un centro comercial con Polly)
Niña1: oh mira que centro comercial!
Niña2: pero no tenemos dinero
Polly: tranquilas, tengo la tarjeta de crédito

(el nuevo centro comercial Polly Poket lalalalala Ve de compras con tus amigas lalalala)
(Introduce la tarjeta y el centro comercial se abrirá!)

Niña1: mira que de tiendas!!
Niñas2: cojamos el ascensor!!

(Es el nuevo centro comercial de Plly Pocket!!!)

Vale. ¿Por donde empezar? Una puta tarjeta de crédito!!! Y dirigido a una publico no mayor de 10 años!!! Pero dios santo. Una cosa es sociedad del consumo, pero esto es pasarse. Si ya con 5 años les damos a los niños tarjetas de crédito de juguetes y les enseñamos que ir al centro comercial de compras con las amigas es super divertido de la muerte, con 10 años irán con sus amigas de verdad y con sus propias tarjetas de crédito. Ahora mezcla eso con toda la influencia negativa que reciben de series como FoQ y cosas por el estilo, un coocktail del cual no quiero ni imaginar el resultadunque posiblemente no haya ni que esperara. En muchas zonas de estados unidos los adolescentes realizan casi toda su actividad diaria en el centro comercial, y en España vamos por el mismo camino.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Ha ganado Obama.... ¿y qué?


¿Change? ¡¡y una mierda vais a tener un cambio, pandilla de ingenuos!!

Ha ganado Obama, ya ves tú que cosa. La verdad es que nunca me pareció más ingenuo este mundo que hasta el momento en el que ganó Obama las elecciones. Hagamos un breve repaso histórico... hace tiempo los negros en Estados Unidos eran esclavos pero tras abolirse la esclavitud en ese país pasaron a seguir siendo tratados como basura hasta que a mediados del siglo XX comenzaron a extenderse las luchas por los derechos civiles y por eso hoy en día pueden ir a la Universidad y algún otro derecho más. Bueno, este es un resumen demasiado escueto pero es solo para situarnos un poco pues presupongo que el lector de esto ya tendrá una idea de cómo fue el tema.


El caso es que después de que el racismo pasara a ser considerada como la retrógrada forma de pensar que es hoy en día millones de personas de todo el mundo viven esperanzados solamente porque un negro ha asumido la presidencia de Estados Unidos. Vamos a ver, recapitulemos, ¿no era que la raza o el color de piel no influían ni en el carácter ni en la forma de pensar? Pues entonces ¿a qué viene tanto júbilo y tanta tontería con el Obama este? ¿Va a ser mejor presidente por ser negro, por ser hijo de inmigrante o por apellidarse Husseín? Pues no, menuda estupidez, eso sería tan absurdo como decir que todos los anglosajones de Estados Unidos viven de puta madre y no les exprimen los alquileres de los bancos solo porque siempre ha habido presidentes anglosajones. En su momento Argentina llegó a tener un presidente que era hijo de padres sirios y que yo sepa cualquier inmigrante asiático que llegara a Argentina las siguió pasando canutas allí.


¿Queréis saber cual es el origen de tanta memez? Pues no es otra cosa que el producto de un lavado de cerebro basado en el personalismo, es decir, se basa todo en individuos como si de un individuo dependiera todo. Si por ejemplo Estados Unidos decide invadir Irak porque su poderosa industria militar necesita inversores, porque su sistema energético necesita combustibles más baratos o porque su protagonismo político en el mundo necesita una mejor posición geoestratégica, en ese momento se nos dice que todo es porque George W. Bush es muy mal tipo, que está resentido porque Sadam quiso matar a su papi o simplemente porque es gilipollas o la tiene pequeña. En el caso de que se nos digan argumentos a favor de la guerra se pueden oír estupideces más grandes aún como que dicha invasión era deseo de Dios o porque tenía unas armas que luego no existían pero esas son otras historias. ¿Qué es lo que se consigue con ese personalismo? Pues que nunca entendamos por qué se hacen las cosas, con qué fines y lo más importante, es decir, quiénes son los culpables. Así pues tanto en los Estados Unidos como en todo el planeta todo queda atado y bien atado cuando por un lado la gente ingenua descarga sus iras quitando a uno o a otro presidente que siempre va a obedecer las órdenes de quienes realmente gobiernan. No, tranquilos, no soy ninguno de esos conspiranoicos de los masones e illuminatis, solo digo que en un Mundo donde una sola multinacional puede tener más poder que gobiernos enteros, en un Mundo donde ocurra lo que ocurra esas empresas son siempre las beneficiadas, no es muy difícil deducir de donde emana el poder... y si encima se nos dice todo el tiempo que ser un adinerado y poderoso cabrón es una virtud pues creo que la cosa está bastante clarita.


¿Queréis más ejemplos de esa reducción personalista?


“Hitler asesinó a millones de judíos porque un judío le suspendió en la escuela de arte”


“Stalin mató a otras tantas personas porque estaba cabreado con su padre por abandonarle”


“Napoleón invadió casi toda Europa porque la tenía pequeña”


“Julio Cesar conquistó grandes territorios porque era el fan número uno de Alejandro Magno”


“Franco tomó el poder porque era un enano acomplejado”


“Lenin dirigió la Revolución Bolchevique porque los zares mataron a su hermano y estaba resentido”


“Aznar fue a la guerra de Irak porque tenía baja la autoestima”


“Josip Broz “Tito” fundó un régimen comunista en la exYugoslavia porque tenía una deformidad en los pies y quería hacerle la puñeta a todo el mundo”


“Fidel Castro hizo lo mismo en Cuba porque su padre no lo reconoció y tenía un cabreo encima que ni te cuento”


“El rey Juan Carlos I “nos regaló” la democracia porque era muy buen tipo y nos quería mogollón” (para colmo esta última frase es casi casi la versión oficial de la Transición política española)


Entre toda la muchedumbre de seres ingenuos que ni saben ni entienden de cosas tan importantes como de sistemas políticos, clases sociales o intereses económicos se sitúan muchos progres de pacotilla que se creen que el Mundo va a cambiar gracias al tipejo este del Obama. Pues que esperen sentados, este personaje puede que se haya opuesto desde el principio a la Guerra de Irak pero también es cierto que su propio partido, el Demócrata, ha hecho la guerra tantas veces como el Republicano y se ha metido tanto en asuntos de otros países como ha querido. ¿Cómo es posible que en un país con problemas tan graves como Estados Unidos más del 50% de todas las campañas electorales se basen siempre en lo que ocurra en países que están a tomar por culo? Que yo sepa en España, país que es de todo menos un ejemplo a seguir, cada vez que los políticos quieren camelarnos para que les votemos nos hablan de problemas de España, no se ponen a hablar ni de Oriente Medio ni de Rusia ni de Cuba, pero como en Estados Unidos se han ocupado de meterle el miedo en el cuerpo al votante medio con terroristas, comunistas, musulmanes, pitufos, brujas, duendes, etc. pues no les preocupa basar sus campañas en esto.

En la prensa dicen que los afroamericanos ya tienen un nuevo ídolo cuyo retrato presidirá sus salones y que los keniatas harán lo mismo. Yo sinceramente me alegro de que ganara Obama, no hay como una buena decepción para que la gente espabile, y si es una decepción internacional mejor que mejor.

martes, 11 de noviembre de 2008

Un personaje goyesco

Mi ira no puede contenerse por más tiempo, uno de los seres más repugnantes y execrables de la Humanidad, una criatura hedionda que parece salida de un contenedor de residuos orgánicos en descomposición ha vuelto a dar señales de vida.

En efecto, estoy hablando de la Duquesa de Alba, un engendro repugnante de esos que se piensan que los países son fincas privadas y que, el hecho de que los demás trabajen por ellos les da cierta respetabilidad social. Normalmente cuando la televisión saca a esta puta mierda de ser viviente lo suele acompañar con estupideces como que, ante una puerta, la reina de Inglaterra debería cederle el paso a la Duquesa de Alba. Menuda gilipollez, solo alguien con una mentalidad propia del Medievo más absolutista podría decir una estupidez de semejante calibre, se ve que clase de medios de comunicación tenemos. Resulta que yo tengo la suerte de no tener mi sangre contaminada de los azulados y hemofílicos hematíes de la nobleza, mis familiares nunca tuvieron la horrenda costumbre aristocrática de fornicar entre hermanos y primos para seguir nadando en dinero y, por su puesto, tampoco tengo colgado sobre las paredes de mi casa ningún burdo papelito con un escudo rancio diciendo que soy vizconde, barón, archiduque, hidalgo de ninguna parte, linaje podrido o asquerosidad semejante. Tengo el orgullo de no ser como ellos pues a mi la mera existencia de esta gente hace que salga de mi el odio más visceral y criminal que persona alguna pueda tener alguna vez en su vida.



Aquí tenemos a la Duquesa de Alba durante sus vacaciones, es decir, en cualquier momento de su vida. Esta foto se hizo muy conocidilla en los medios porque, como podéis ver, la pillaron como es ella sin maquillaje.

No solo me meto con este ser de las cloacas, este parásito propio de esta mierda de país, me meto con todos los seres que viven como ella. Si por mi fuera los dejaba a todos desnudos y les ataba al hocico un arado romano para que cultiven sus putos campos ellos solitos. Y si mueren de cansancio, abono para la tierra.


Hace poco la momia esta se sintió muy ofendida ella porque en la revista El Jueves dijeron una gran verdad sobre ella, dijeron que el cantamañanas casposo que se casó con ella lo hizo por su dinero, ya ves tú que descubrimiento, seguro que nadie más lo había pensado. Quizás en su abotargado cerebro exista la creencia de que ese individuo se casa con ella por su gran personalidad o por su impresionante atractivo, pero sin embargo todos sabemos que su atractivo empieza y acaba en su talonario.

Ataulfa no promueve ni promoverá nunca la violencia, eso sí, promueve y promoverá siempre que desatéis toda vuestra agresividad y vuestra ira en cuanta publicación podáis para que la gente se acostumbre a ver la verdad cara a cara y hagan imposible la persecución a quienes vivimos en la frustración de no poder hacer nada más que escribir estas cosas.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Culturetas del tres al cuarto.


Empiezo a estar ya más que arto de esa gente que alardea de sus supuestos “bastos” conocimientos sobre cine y literatura, que se piensan que si coges la cámara digital que te regalaron tus tíos en tu ultimo cumpleaños ya eres fotógrafo, que si escribes cuatro versos de mierda pastelosos ya eres un poeta, que si escuchas algún grupo de hace 20 años eres ya un experto en música.

La mayoría de esa gente no tiene ni puta idea de nada. Cuantas veces no habré oído….

Me encanta Dalí, es mi pintor favorito. (Posiblemente no conozcas a ningún pintor más. Si supieras más de arte podría asegurarte que Dalí no seria tu pintor favorito. Si no entiendes de arte no te tires el pisto, que alguien que este al lado que sepa mas que tu puede dejarte en ridículo)

Tim Burton es un cineasta genial, tiene un estilo tan característico….(Reconozco que Tim Burton por lo menos no es malo, pero de ahí a ser genial…. Y de característico nada, todo lo que ha hecho lo hicieron antes los animadores de Europa del este)

Me gusta mucho la poesía, en especial Bequer. (Ya tenemos aquí a otro subnormal dándoselas de sensible para ligarse a una tía. La poesía no es solo hacer rimar palabras bonitas, De hecho puede llegar a ser todo lo contrario.

No me gusta la música comercial, prefiero cosas más raras como Nirvana, deep purple o Cold Play. (Uiiih si, a eso no los conoce ni el tato. Ojo, no me estoy metiendo con tan notables grupos, Pero conocer a esos tres o a otros tantos no te convierte en un experto en música.

Pero a los que si me gustaría torturar con mis propias manos es a los que se dedican a poner en su fotolog/myspace/tuenti/face book Sus supuestas “fotos artísticas” malamente retocadas con el Photoshop y terminar de joderlas escribiendo debajo un texto infumable que haría vomitar hasta a un golem de masa de gofre con sirope de caramelo y virutas de colorines de lo podidamente cursi que es. Como estudiante de bellas artes que reiterar mi especial odio hacia las “fotos artísticas” Un foto de mierda, sin ningún tipo de regla compositiva pasada a blanco y negro no es arte, y no me vale el “es que a mi me gusta”. Aunque la gente no lo crea, el arte tiene reglas muy estrictas y hay que ser muy bueno para poder saltárselas, de ahí surgen los genios transgresores.

jueves, 30 de octubre de 2008

Skinheads, cabezas rapadas por fuera y por dentro

Hoy vamos a abordar un tema bastante cutre, básicamente es uno de los paradigmas de la cutrez, los Skinheads. Los Skinheads son esa clase de gente que lleva el mismo peinado que los internos de los psiquiátricos y que no hacen otra cosa en sus miserables vidas más que ponerse hasta el culo de cerveza. Si uno busca referencias sobre esa caspa de gente encontrará millones de textos acerca de su origen con un montón de referencias a fechas y a influencias culturales, musicales, etc. Que si vinieron de Jamaica, que si la música ska, que si Londres, que si el espíritu del 77... pero vamos a ver, ¡¡que no son más que pandilleros de mierda haciéndo el gilipollas y desperdiciando sus vidas!! ¿a que coño viene tanto análisis histórico? Gente perdiendo el tiempo en ridiculeces ha habido siempre y lo único que diferencia a los Skinheads de la otra basura no es otra cosa que las ridículas pintas de los Skins.



SkinHeads luchando por... ehh... bueno, alguna causa tendrán.


Otra de las cosas por las que se identifica a estos detritus suburbanos es su afiliación a dos bandos fundamentales, en realidad hay más pero los fundamentales son la ultraderecha y la ultraizquierda. Si por algún casual leíste en algún libro que la Guerra Civil española acabó en 1939 que sepas que no es así, la guerra sigue todavía solo que ahora continúa en el peligroso frente de los muros de los parques y barrios bajos más inmundos. Así pues uno puede contemplar que un fin de semana aparecen pintadas en una pared que luego son tapadas por los skins del otro bando cuyas pintadas una vez más vuelven a ser tapadas por los otros y así hasta que el espesor de la capa de pintura es casi más denso que el de los ladrillos.


La secuencia de consignas absurdas es la siguiente:


1º 14/88 Sieg Heil! OI!


2º No pasarán, Antinazis mandan OI!


3º Ya pasamos idiota, Antinazis maman. OI!


4º Nazis buenos nazis muertos, el Che el Che el Che OI!


5º Stop inmigración, los españoles primero. OI!



6º EZLN, la lucha continua, liberación animal, muerte al Estado OI!


7º Vais a pillar rojos comunistas de mierda Viva España OI!



8º En mi barrio nadie es ario, Fuera fascistas OI!


9º Juden Raus!! Banqueros judíos sodomitas de la acera de enfrente os vamos a gasear como hicimos antes, por cierto el Holocausto es mentira. Comando UltraVikingos mazo chungos OI!


10º (En estos momentos es cuando la gruesa capa de pintura amenaza con desplomarse sobre la gente y el ayuntamiento en cuestión decide quitarla. Dicho proceso provoca un efecto reseteado en las mentes de los Skinheads los cuales parecen olvidar todas sus consignas y comienzan de nuevo)


11º 14/88 Sieg Heil! OI!


( … )


Comencemos a criticar a los Skinheads de la ultraderecha. Supuestamente hubo una época idílica con pajaritos cantando en los árboles y un arcoíris en el cielo en el que los Skinheads no estaban metidos en política hasta que su alarmante incultura e instinto gregario los hizo caer en manos de un partido de extrema derecha británico conocido como el British National Front o algo así. A partir de entonces esta nueva peste comenzó a extenderse y más tarde le llegaría el turno a los de la ultraizquierda.



¿Se lesionó la cabeza por ser un Skin o es un Skin porque se lesionó la cabeza? Nunca lo sabremos.


Al llegarnos a España esta mierda de moda comenzaron no solo a aparecer grupitos violentos que primero hablan de que ETA es asesina, menuda novedad, y a continuación se ponen a hacer exactamente lo mismo que ellos amenazando a todo el mundo y cuando pueden incendiando viviendas con familias enteras dentro o matando gente. Luego, al igual que los abertzales que lloriquean cuando meten a un etarra en la cárcel los Skinheads ultraderechistas lloriquean también argumentando que el sistema capitalista “judío” les oprime y no les deja expresarse. A todo esto hay que recordar que cuando meten a uno de estos en chirona ni tan siquiera se les aplica ninguna ley antiterrorista y encima hay que oír cosas tan sospechosas como la del ex ministro popular de Interior Jaime Mayor Oreja que llegó a decir que solo eran chavalitos con copas de más y que perdieron el norte. Lo cierto es que para algunos hay terroristas buenos y terroristas malos... y en esto incluyo al PSOE, que también se lava las manos. Esto en otros países no ocurriría pero en nuestra tercermundista piel de toro hemos de tragar con todo.



Con estas pintas y luego echan las culpas a otros si no encuentran curro.


A pesar de estos deprimentes currículums y de la complicidad de algunos partidos mayoritarios todavía uno puede echarse unas risas con esta gentuza. Lo mejor de todo son sus contradicciones garrafales entre las que está su obsesión por llegar a un ultranacionalismo puro en cada país donde estén. Sin embargo en el caso de los Skinheads nazis españoles podemos encontrar todo tipo de imágenes de Vikingos cachas mirando al horizonte así como dioses de la mitología escandinava. Lo mejor es que tras esas imágenes que nada tienen que ver ni con la cultura ni con la Historia de España ponen intragables artículos sobre que su cultura está en peligro por influencias extranjeras. Pues mira que son coherentes, se llenan de dioses escandinavos porque son muy españoles ellos y luego quieren echar a los latinoamericanos con los que tienen mil veces más parentesco cultural que con cualquier noruego. También podríamos reírnos de cuando llaman peligrosos invasores a los africanos que se suicidan en el Estrecho de Gibraltar para trabajar vendiendo CDs en el Metro pero luego añoran a los aviones alemanes que arrasaron las ciudades españolas de Guernika o Madrid entre otras. La verdad es que no sé muy bien por qué demonios le tienen tanta tirria a los inmigrantes, normalmente se quejan de que solo son delincuentes, prostitutas o que venden droga pero a continuación te dicen que les quitan sus puestos de trabajo. Muy bien, pues entonces que vengan más porque como vea yo a un Ultrassur agitando un bolso en una esquina mientras me lanza besitos o me enseña sus ceñidas medias el vómito resultante puede ser memorable.


Mientras tanto los Skinheads de la ultraizquierda no son menos casposos. Ellos tienen la decencia de no perseguir a nadie por motivos raciales pero hacen otras tantas estupideces como perseguir a hippies. La verdad es que los hippies dan mucha grima pero ellos también así que no sé por qué la toman con ellos. Como los Skinheads son supuestamente tan revolucionarios pensé que quizás veían en el pacifismo de los hippies a un comportamiento pasivo y conformista pero luego comprobé que para los Skinheads de izquierdas la lucha revolucionaria empieza y acaba en los botellones. Sí, así es, en las roñosas ropas de los Skinheads izquierdistas uno puede encontrarse desde la ya repetitiva y cansina imagen del Che Guevara hasta símbolos soviéticos o la letra “A” dentro de un círculo simbolizando el anarquismo. La ideología para ellos no es más que una moda o una excusa para partirse la cara pues luego comprobamos que de ideologías no saben más que cancioncitas cutres y alguna consigna, algo que contrasta luego con sus supuestos mentores Marx, Lenin, Bakunin, etc. que siempre vistieron de riguroso traje y corbata.


A mi la verdad es que estos ya me dan demasiado ascazo, toda la vida con que son unos revolucionarios de la hostia y luego se centran solo en darse de leches en la calle, escuchar su mierda de música y ponerse hasta el culo de cuanta droga o cerveza les permitan sus martirizados hígados.


Es muy común entre Skinheads tanto de un bando como de otro, aunque más entre los de la ultraderecha, el montarse un grupito con siglas extrañas para posteriormente llenar las paredes, otra vez, con sus malditas consignas que nadie se molesta en leer. Lo más divertido es que la inconstancia y la inmadurez de estos aguerridos luchadores no les da para nada pasando así de formar un grupúsculo a disolverlo la semana siguiente y luego formar otro con otras absurdas siglas y así continuamente. Yo particularmente me he encontrado pintadas de cerca de 5 o 6 grupos que se turnaban continuamente en tan solo un mes.


Por hoy ya he despotricado bastante pero ya que esto da para mucho más estad atentos porque no he mencionado ni el 1% de toda la estupidez de esta gente.

domingo, 26 de octubre de 2008

Basura auditiva

De toda la chusma que uno está obligado a codearse día a día nunca faltan unos seres que hacen que uno envidie a los sordos. Se trata, cómo no, de esa escoria que se piensa que su mediocre y repugnante “música” es buena y que además TODOS queremos compartirla con ellos.

La mayor parte de estos seres son esa clase de niñatos adolescentes o de edades cercanas a esa fatídica edad. Quizás algún alma llena de amor, no como la mía que rezuma odio, diría que eso de poner el móvil con la cancioncilla de moda del momento a todo volumen es producto de la necesidad adolescente de llamar la atención para remarcar un poco la identidad o yo que sé que absurdos argumentos. La verdad es que a mi me da igual las estupideces que esta gente pueda tener en la cabeza, sus conflictos internos y sus procesos hormonales, ni mis tímpanos ni mi cerebro ni mi sentido del gusto tienen porqué soportar esas cataratas caóticas de decibelios estridentes y de notas mal combinadas al gusto del respetable e inculto vulgo consumista.

Si fuera por mi les confiscaba todas esas mierdas pero como el Mundo no es lo suficientemente inteligente como para darme a mi el poder pues tengo que conformarme con interrumpir los conciertos de esa chusma al son de un rotundo “Baja esa puta mierda o te la bajo yo”. Desde luego estoy por apuntarme de nuevo al gimnasio para poder replicar a esa basura de gente cuando tengan la mala idea de contestar a mis educadas y diplomáticas peticiones. Sería bueno también aprender algún arte marcial pues estos seres suelen ser de esos a los que si los contradices te intentan poner su frente sobre la tuya relinchando como el ganado más primitivo y maloliente. De momento no me ha ocurrido esto pues hasta la fecha soy un silencioso sufridor de gustos “musicales” ajenos.

No por mucho tiempo.

Aún así recomiendo a todo el mundo que no se corte un pelo y ponga a la escoria en su sitio hasta que se sienta tan mal que tenga que replegarse. Ya uno está un poco cansado de que los seres más infecciosos de este mundo en lugar de vergüenza por su condición sea orgullo lo que sientan.

Para terminar y solo para que os hagais un poco a la idea del sufrimiento auditivo que uno ha de soportar en el metro, tren, autobus, etc. os pongo esta bazofia vomitada, evidentemente, por algún deficiente mental:

martes, 21 de octubre de 2008

La "escuela" de la calle


Por fortuna este año tengo la mayoría de las clases por la tarde, lo que me permite además de levantarme a una hora normal, hacer las cosas que a otras horas del día me da pereza, como ir a súper o a comprar cosas que necesito. Pero mis agradables paseos matinales se ven incomodados por una alarmante cantidad de individuos que en lugar de estar en clase, malgastan su tiempo en cosas más importantes como fumar porros y decir tonterías propias de un deficiente mental.


Casualidades de la vida, o no, estos individuos son en su mayoría canis, pokeros, o como leches quiera llamarlos uno, para no son mas que gentuza. De verdad que me pone enfermo ir tranquilamente por la calle y ver a un grupito de estos sub-seres tirados en un banco fumado y gritando. Lo que mas me revienta aun es que te miran con sus miradas vacías y esbozan una mueca de superioridad, como si en esta vida hubiesen hecho algo que de verdad mereciera la pena. Que me mire por encima del hombro un ganador del premio novel lo entiendo perfectamente, pero que lo haga un niñato de estos que en su vida ha leído un libro, pues mira no.


Estoy seguro que algún día alguno de estos personajillos abocado a un empleo de mierda por no haber querido estudiar aun teniendo la posibilidad y la obligación de ello, se quejara de que los inmigrantes vienen a este país a quitarnos el trabajo. Que los inmigrantes nos quitan el trabajo, menuda gilipollez, yo aun no he visto a ningún marroquí sentado delante de la pantalla de un ordenador en una oficina, o a algún europeo del este con un puesto de ejecutivo. Es mas, ni siquiera a un inmigrante de capataz de obra o supervisor de algo.


A grandes males grandes remedios, asi de claro. Lo único que se me ocurre en estos caso en los que adolescentes se niegan a estudiar o ha aceptar normas, que únicamente se limitan a chupar de la teta del estado y de sus padres, los obligaba ha hacer el servicio militar o a ser ingresados obligatoriamente en programas de educación con una férrea disciplina. Incluso obligarles a devolver parte de los que el estado les ha dado con trabajo comunitario

lunes, 20 de octubre de 2008

Antena 3 Noticias Absurdas


Hoy Ataulfa va a cargar las tintas contra uno de los seres más patéticos de la ya patética televisión así como con el medio desde el que ataca nuestro amor propio al tomarnos como imbéciles. Se trata de Matias Prats, un tipejo que según se dice no tiene ni la carrera de periodista pero entró por enchufe al gremio solo porque su papuchi era locutor en sus días.

La verdad es que no lo recuerdo muy bien de la época en la que estuvo en la 2 pero más tarde, cuando apareció en esa cloaca cultural e informativa que es Antena 3 se me grabó en la retina de forma permanente e irreparable.

No voy a hablar de si manipula o no, no voy a meterme con su consabida mala leche pero sí voy a decir que es un tío que se le nota que intenta dárselas de interesante a toda costa con comentarios que no tienen ni puñetera gracia pero de los que notamos su fracasada comicidad dado su característico tono irónico. Sí, así es, resulta que después de decir cualquier cosa relacionada con el tema a tratar suelta una especie de comentario supuestamente cómico al estilo: “Hoy en una urbanización de Australia un canguro ha huido con un bote de mermelada en su bolsa, [a continuación el comentario “irónico”] parece ser que los vecinos se encontraron con un dulce animalito” Sí, por lo que podéis comprobar no solo hay que soportar a este tío soltando comentarios que se supone que han de hacerte mearte de la risa sin lograrlo sino que encima estos vienen etiquetando alguna estúpida e intrascendente “noticia” como que un canguro ha robado un bote de mermelada, que a un grupo de niños de guardería los han disfrazado de nazarenos y han dado una vuelta alrededor de un edificio, que un obeso mórbido estadounidense ha necesitado que abran su casa y lo saquen con respiración asistida con la ayuda de una grúa para ballenas... y otras tantas irrelevancias que no sé por qué deberían interesarle a nadie. Sin embargo ahí no acaba la cosa pues resulta que encima luego están las largas secciones de autobombo en los que Antena 3 quiere hacernos creer que una nueva serie de las suyas es una noticia y para colmo digna de mención.

Lo cierto es que tanto Antena 3 Noticias como Matías Prats encarnan una versión hispanizada de los telediarios estadounidenses más amarillistas donde siempre aparece una pareja (hombre y mujer) de presentadores comentándose la noticia entre ellos como si no nos la estuvieran contando a nosotros, algo que siempre me pareció muy absurdo. Se trata de noticieros donde cualquier estupidez es noticia y donde siempre puedes ver recreaciones de sucesos absurdos pero donde luego no se analiza una mierda. No es lo mismo, por ejemplo, poner “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco” que decir “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco, los rebeldes, pertenecientes al PKK están en guerra con Turquía, país que persigue la cultura e idioma kurdos desde hace años” Nada, ahí, total, de eso es de lo que se trata, de sacar la punta del iceberg y que nadie se entere de nada, que todo se quede en las emociones fáciles pero sin pasar por el filtro del raciocinio y la contraposición de opiniones. Pues ala, seamos entonces como animales sin cerebro a los que les da igual todo.

La verdad es que Antena 3 Noticias cada día me recuerda más a las Noticias de Quahog, de Padre de Familia de lo malas, cutres e intrascendentes que son, unos noticieros donde cada vez que algún gárrulo se tira un pedo ya es noticia.

Como todo canal de televisión que se precie nunca dejan a los damnificados por la telebasura opinar pero sin embargo siempre existen medios como los periódicos online, las secciones de opinión de medios rivales y otras tantas cosas como para poder lanzar ataques lo suficientemente certeros contra estos atentados contra nuestra dignidad mental.

Yo personalmente os aconsejo que si estas cosas os saturan descargad toda vuestra ira de cerebro pensante ofendido y digáis a estos medios lo que pensáis de ellos.

El selecto pero nutrido grupo que compone Ataulfa y cuyos miembros no solo gastan su tiempo en este blog ya tiene pensadas cosas que hacer al respecto.

viernes, 17 de octubre de 2008

Me cago en Alonso

Por favor decidme una cosa ¿Por qué es tan importante ese tal Alonso? ¿Qué ha hecho ese tío para que todo el mundo le idolatre? Nada, ese personajillo no ha hecho otra cosa en su vida más que dar vueltas con un cochecito y por alguna extraña razón resulta que tal cosa es admirable y es motivo suficiente como para que ahora tengamos que ver la cara del fulano este por todas partes. ¿Tan simples somos que el mero hecho de dar vueltecitas con un cochecito nos parece una gran hazaña digna de un genio al que hay que subir a un pedestal?


Aquí tenemos a ese tal Alonso en un pequeño momento de lucidez prestándole atención a cosas más interesantes que los cochecitos.


Desgraciadamente para muchas gentes esto sí es un motivo de admiración y por eso muchos publicistas, engañabobos profesionales por excelencia, lo han aprovechado y por esta razón no solo tenemos que ver a ese tío por todas partes. También tenemos que encontrarnos al Alonsito este de los huevos con su mono azul lleno de marcas en anuncios publicitarios de seguros de coches y hasta de relojes de lujo donde aparece con aires de machote duro de roer, cosa que me parece bastante patética. ¿Van a ser rentables y buenos los servicios de esas aseguradoras porque salga este gilipollas en el anuncio? ¿Van a dar bien la hora esos relojes porque se los ponga este ser en sus anuncios? No, pero la gente es tan soberanamente simple que piensan que así serán como él, como si tuviera algo de especial esa persona.


Por mi parte creo que todos los que le idolatran son una panda de seres despreciables dado su más que demostrado instinto gregario y generador de mitos ridículos. Por lo que respecta al Alonso este pico y pala le daba yo para que hiciera algo útil en lugar de andar dando tanto la tabarra con sus cochecitos. Si tú también eres un Alonsomaníaco has de saber que me das bastante lástima como ser humano.

lunes, 13 de octubre de 2008

Un inútil en bolas

Hace un rato me he puesto a leer los extraños y variopintos artículos del periódico gratuito 20 minutos en su versión internáutica. Entre noticias importantes y otras más frívolas me encuentro con la cara de un tío que no había visto en mi vida con una frase debajo, la frase era la siguiente: Julito se pasea desnudo por la casa de GH 10.


No sabía quién demonios era ese tal Julito ni por qué me lo mencionan por su apodo como si fuera mi coleguita del barrio de toda la vida hasta que caí en la cuenta de que GH era Gran Hermano. En aquel momento su cara cambió para mi, ya no era un desconocido incitando mi curiosidad ante la familiaridad con que era nombrado, en ese momento se convirtió en una suerte de perro poniéndome ojitos de Bamby para que le haga caso mientras mueve la cola en el indigno suelo. ¿Por qué hizo eso este tipejo? ¿Qué necesidad tiene nadie de saber si ese infeliz de tres al cuarto pasea en bolas? O más interesante ¿qué necesidad tiene persona alguna de este mundo en saber de las andanzas de ese Don Nadie? Ninguna, pero su cara de tonto feliz delataba o se me antojaba como que realmente ese es el centro de su vida, que no tiene nada en la cabeza más que enseñarle al vulgo más atrasado cómo se rasca los cojones.


Este es el nuevo inútil al que hemos de adorar


Sin duda los promotores del engendro mediático de Gran Hermano han logrado lo imposible, han logrado que millones de jaulas con monos sintonicen desde sus respectivos zoológicos un programa donde solo se puede ver a otros monos en jaulas. Lo más patético de esto es que cuando los mediocres primates que salen por la tele vuelvan a su vida normal mirarán por encima del hombro a todos los demás de su especie solo porque estuvieron allí.


Un día podría hacer una cosa, seguir con una videocámara al más gris y aburrido de todos los seres humanos con los que nos codeamos en el Metro o en el autobús. Grabaremos la forma en que ese hombrecillo toma cada taza de café mientras ojea un periodiquillo deportivo y la forma en que usa y tira cada mondadientes. Analizaremos cada aspecto banal de la vida de la susodicha nueva estrella en reportajes especiales y pos su puesto pondremos a una tarada que va de periodista seria e imparcial para que nos analice con gestos histriónicos cada pedo que salga de las nalgas de nuestro personaje.


¿Por qué tanta obsesión con la fama? No lo se pero lo peor es que tras el programa este tan absurdo aparecerán centenares de descerebrados queriendo hacerse notar porque este u otro imbecil de ese programa compraba el pan en su panadería o iba a su misma clase en párvulos aunque nunca se hablaron.


Todo esto es porque la población está enferma de un grave complejo de inferioridad ante quienes son ricos y famosos. Así es, no solo debemos acomplejarnos por no comprarnos un cochazo nuevo cada año, cosa que no nos hace ninguna falta, sino que ahora tenemos que añadirnos el complejo de ser anónimos, de no ser reconocidos por la calle, de no salir en la wikipedia ni en esas repugnantes revistas que las personas más mediocres leen en la peluquería.


Si por mi fuera derrumbaría la puta casa de Gran Hermano mientras duermen sus participantes y ocultaría las pruebas. A continuación cerraría las emisiones de televisión de todo el planeta como medida de choque contra el lavado de cerebro y finalmente repartiría libros entre la población y obligaría a hacer un trabajo y un estudio de cada uno a cada humano de la Tierra cada mes durante el resto de su vida. Sería una nueva obligación como cuando renuevas el D.N.I. o declaras a Hacienda.


Quienes no cumplan con estas espectativas no podrán optar a NADA en la vida, ya que prefieren la vida de las lombrices que vivan como ellas.

domingo, 12 de octubre de 2008

Los nuevos malditos usos de los SMS


Una nueva forma de ganar dinero gracias a la estupidez humana.


Tiempo hace ya que en las televisiones comenzó un asedio progresivo de esos tan conocidos anuncios. Me estoy refiriendo a esos que no hacen creer que nuestra vida puede cambiar si enviamos un sms (con coste de 1€) con alguna gilipollez escrita a algún numero de 4 dígitos, que nos incitan a expresar nuestra opinión en programas del corazón o de otra índole, a que elijamos a los futuros cantantes de este país, o a tener nuestro móvil a la ultima con versiones guarreras de videojuegos clásicos de los 80 o con los últimos temas musicales de moda.


A simple vista la cosa no parece tan mala. La felicidad a un sms de distancia. Pero ese bombardeo masivo y constante hace que no pueda dejarlos pasar por alto. Y no solo eso, algunos de esos anuncios me dan ganas de salir a la calle a matar gente con una escopeta, como ese de un conejo cantando una canción de un grado de pastelosidad extremo y encima con voz pitufada. Seria extremadamente feliz si pudiera torturar tanto al conejo como al diseñador responsable. Otro oso que canta otra cancioncita de amor a ritmo discotequero, esa vaca odiosa que se ríe de forma histérica.... y la lista crece día a día.


La industria discográfica ha encontrado la gallina de los huevos de oro en este sistema. Diariamente nos persuaden para que nos bajemos los últimos temas de los cantantes de moda. Sobra decir que la música que aquí se nos ofrece es de lo peorcito, música comercial pensada para gente sin ningún tipo de gusto musical, que hace pensar a la gente que no hay mas música que esa, y que la gente que no la escucha son bichos raros a los que hay que excluir.


Otra cosa que me saca de quicio son las tonterías que la gente manda a los programas que ofrecen la posibilidad de que envíes tu opinión. Aun recuerdo con dolor muchos de los comentarios enviados al debate entre Rajoy y Zapatero, o los que leí el otro día en “no es programa para viejos” (que titulo tan inteligente, un cupón de sodomización para el que se le ocurrió) porque no podía dormir y la televisión de mi piso no tiene mando a distancia. Descerebrados diciendo cosas como “los españoles primero” y “arriba España”. Olvide mencionar que era un debate sobre la inmigración, un aplauso para la juventud española.


Y por ultimo. La posibilidad que se les da a los telespectadores de elegir a los cantantes del futuro, de decidir quien nos representará en eurovisión, a las futuras modelos de este país, etc.... Si tenemos que fiarnos del criterio de los españoles de clase media, vamos listos.

martes, 7 de octubre de 2008

Porreros, esos tontos felices


Cada vez veo más niñatos por todas partes que se llenan el cuerpo y el cerebro de mierda creyéndose que con eso van a ser los más modernos del mundo y que van a estar a la última. Sinceramente me parecen de lo más lamentable pues la razón de tanta intoxicación no es otra que el hecho de pensar, si es que a eso se le puede llamar pensar, que por hacer algo que sus papis prohíben inmediatamente se van a ver envueltos por una aureola de rebeldía y de libertad. Si tu padre te dice que no te claves tenedores en los ojos ¿lo harías para ser el más rebelde y el alma más libre de tu barrio? ¿no verdad? Tan ingenuos no somos pero luego bien que nos ponemos de porros hasta el ojete hasta que empezamos a tener síntomas rarillos y de pronto nos asalta la lucidez. Parece que todos somos los más revolucionarios del planeta por llevar a cabo esas prácticas clandestinas a espaldas de la dictadura paterna pero lo que la mayoría no sabe es que esos papis tan dictatoriales ya se pusieron hasta el culo en su día así que con esto no vais a hacer más que seguirles el juego.

Cada vez el mercado e Internet están más plagados de todo tipo de imágenes supuestamente graciosas y supuestamente originales solo porque en ella hay hojitas de marihuana y personajes fumando porros con cara como de estar en coma cerebral. Es una lástima porque estas cosas ya ni llaman la atención ni siguen teniendo su gracia si es que la tuvieron alguna vez.

Si se lo dices a alguno de estos pequeños cretinos adolescentes la mayor parte de sus argumentos serán los siguientes:

1) La droga es mala pero es que el tabaco también es malo y no lo prohíben.

Genial el argumento ¿porqué no te vas entonces a una guerra? Las guerras matan a más gente y no las prohíben. Lo peor de todo es que esto ni siquiera vale como argumento, esto lo más es señalar los defectos de quien te acusa pero esto no va a quitarle toxinas a la basura que os metéis en el cuerpo.

2) Los pueblos indígenas de no se donde también se drogaban.

Pues claro, pero eso no lo hacían todas las tardes al salir del instituto ni en el parque con los colegas todos los fines de semana. La mayoría de culturas en las que se hace esto se trata de ceremonias muy puntuales y se hace con el fin de alterar la conciencia para cambiar su percepción del mundo y de este modo conocerse mejor. Mientras tanto los adolescentes niñatos de hoy en día lo hacen para evadirse de su mundo y verlo todo nublado. Pues si vuestras vidas son tan miserables que tenéis que huir de ellas cada vez que podéis yo no sé de qué os alegráis tanto. La verdad es que resultáis bastante deprimentes.

3) La marihuana es beneficiosa para el organismo, lo han dicho los científicos.

Lo que han dicho los científicos es que tratada y administrada de cierta forma la marihuana puede tener ciertas cualidades positivas. Esto no cambia las cosas, ¿acaso te inflas a aspirinas ibuprofeno o a jarabe para la tos cada vez que sales con tus colegas? Desde luego que NO pero a ti no te importa porque aquí de lo que se trata es de ser el más alternativo-psicodélico postmoderno y quedar bien ante los frikis de tus amigos que son más deprimentes que tú.

Casi siempre que hay un porrero a la vista se puede apreciar cierta iconografía derivada de la cultura rastafari. ¿Pero qué os creéis que son los rastafaris, qué son unos iluminados que entienden de todo porque se ponen ciegos y se llenan de mierda el pelo? Pues resulta que los rastafaris jamaicanos no eran la tribu urbana de hippiosillos andrajosos hacedores de reggae que os pensabais, eran algo mucho peor y más deprimentes, eran casi una religión. Estos tipos puede que tuvieran buenos músicos entre ellos pero también eran machistas, fanáticos religiosos, nacionalistas, adoraban a un dictador etíope y demás cosas pero por no irme mucho del tema ya me meteré con esta gentuza en otra ocasión.

Otros niñatos no se disfrazan de rastafaris pero sí lo hacen de ultraizquierdistas cuando en su vida han leído ni media página de ningún libro o publicación política. Como mucho se compran una camiseta del Che Guevara confeccionada por algún hambriento trabajador tercermundista explotado por alguna multinacional. Otras de las cosas que llevan son estrellitas rojas y la letra A dentro de una O queriendo hacernos entender que son anarquistas pero cuando les preguntas qué significa eso te sueltan que son anarquistas porque “se la suda todo” y “el sistema es una mierda” pero lo cierto es que en su vida van a enterarse de lo que es ESA o cualquier otra ideología.

Bueno, eso es casi todo, volveré a tocar este tema porque vosotros seguiréis siendo igual de patéticos.

domingo, 5 de octubre de 2008

la decadencia del arte



Hace ya tiempo que el arte conceptual y contemporáneo asola las salas de exposición y eventos artísticos como ARCO. Subnormales que pretenden convencernos de que un video suyo de 4 horas sacándose los mocos es una autentica reivindicación sobre la injusticia del hambre en el mundo (luego pondré ejemplos reales para que veáis que no exagero un ápice)

Lo que vemos arriba es el conocidísimo urinario de Duchamp. Sobre esto se ha escrito mucho y muy mal, se han dicho gilipolleces tan grandes que son casi un insulto a la inteligencia humana. La verdad sobre esto es una anegadota que si bien es curiosa, nos hace ver lo poco que saben de Ducham las personas que hablan y escriben sobre el.

En no se que feria de arte moderno en estados unidos se acordó que las bases eran que no había bases. Cualquier persona que presentara 5$ y una obra podría participar. Duchamp quiso hacer la broma. Se fue a una ferretería, compro un urinario y escribió R.Mutt (el equivalente a Roca en USA) Lo mejor de todo es que cuando llego al puesto de inscripción le dijeron que no podía participar, que eso era ir demasiado lejos. Ducham se enfado mucho y el asunto salió en la prensa. Fin de la historia.

Lo que ha pasado es que después de eso se le abrió la puerta a muchos sinvergüenzas y personas con egos desmesurados que o bien realmente creían que sus mierdas eran lo mejor que ha habido en el panorama artístico, o bien se aprovechan de las personas incrédulas que dicen que saben de arte para quedar bien delante de sus amigos para sacar tajada. En cualquier caso eso ha conducido al arte a una espiral de decadencia de la que mucho me temo no saldrá jamás.


You are a Mutherfucker



si eso es arte, los macro botellones son enormes fabricas de artistas

Muchos diréis " no exageres ataulfa, no puede ser tan malo " cierto, aun quedan algunos buenos artistas, pero basta un pequeño paseo por los pasillos abarrotados de ARCO para ver que todo esto que digo es cierto. Hay van unos cuantos ejemplos:

-Un estan lleno de bolsas de basura, claro esta, llenas de papeles de periódico ( la cocina de mi piso tenia mas bolsas y llenas de basura, y no por eso me creo un súper artista)

-Una estantería llena de moldes de escayola de petisuis, yogures, sandwichs y de mas. Lo peor de todo es que se vendían a 5€ y la gente los compraba

-Una sala con proyecciones de video de gente desnuda mirando a la pared, nada mas.

-Un estan lleno de cuadros pintados de un unico color, y cada uno costaba 1000€

-En la época de Franco un tío hizo un video de el matando una vaca a martillazos. Según los expertos eso era una clara protesta contra el régimen franquista.

-El famoso tío que puso un perro famélico atado en un museo y lo dejo morir.

-La famosa película de Andy Warhol en la que salía un tío durmiendo, 7 horas de película

Y así podría seguir hasta mañana