Skinheads, cabezas rapadas por fuera y por dentro

Hoy vamos a abordar un tema bastante cutre, básicamente es uno de los paradigmas de la cutrez, los Skinheads. Los Skinheads son esa clase de gente que lleva el mismo peinado que los internos de los psiquiátricos y que no hacen otra cosa en sus miserables vidas más que ponerse hasta el culo de cerveza. Si uno busca referencias sobre esa caspa de gente encontrará millones de textos acerca de su origen con un montón de referencias a fechas y a influencias culturales, musicales, etc. Que si vinieron de Jamaica, que si la música ska, que si Londres, que si el espíritu del 77... pero vamos a ver, ¡¡que no son más que pandilleros de mierda haciéndo el gilipollas y desperdiciando sus vidas!! ¿a que coño viene tanto análisis histórico? Gente perdiendo el tiempo en ridiculeces ha habido siempre y lo único que diferencia a los Skinheads de la otra basura no es otra cosa que las ridículas pintas de los Skins.

SkinHeads luchando por... ehh... bueno, alguna causa tendrán.

Otra de las cosas por las que se identifica a estos detritus suburbanos es su afiliación a dos bandos fundamentales, en realidad hay más pero los fundamentales son la ultraderecha y la ultraizquierda. Si por algún casual leíste en algún libro que la Guerra Civil española acabó en 1939 que sepas que no es así, la guerra sigue todavía solo que ahora continúa en el peligroso frente de los muros de los parques y barrios bajos más inmundos. Así pues uno puede contemplar que un fin de semana aparecen pintadas en una pared que luego son tapadas por los skins del otro bando cuyas pintadas una vez más vuelven a ser tapadas por los otros y así hasta que el espesor de la capa de pintura es casi más denso que el de los ladrillos.

La secuencia de consignas absurdas es la siguiente:

1º 14/88 Sieg Heil! OI!

2º No pasarán, Antinazis mandan OI!

3º Ya pasamos idiota, Antinazis maman. OI!

4º Nazis buenos nazis muertos, el Che el Che el Che OI!

5º Stop inmigración, los españoles primero. OI!

6º EZLN, la lucha continua, liberación animal, muerte al Estado OI!

7º Vais a pillar rojos comunistas de mierda Viva España OI!

8º En mi barrio nadie es ario, Fuera fascistas OI!

9º Juden Raus!! Banqueros judíos sodomitas de la acera de enfrente os vamos a gasear como hicimos antes, por cierto el Holocausto es mentira. Comando UltraVikingos mazo chungos OI!

10º (En estos momentos es cuando la gruesa capa de pintura amenaza con desplomarse sobre la gente y el ayuntamiento en cuestión decide quitarla. Dicho proceso provoca un efecto reseteado en las mentes de los Skinheads los cuales parecen olvidar todas sus consignas y comienzan de nuevo)

11º 14/88 Sieg Heil! OI!

( … )

Comencemos a criticar a los Skinheads de la ultraderecha. Supuestamente hubo una época idílica con pajaritos cantando en los árboles y un arcoíris en el cielo en el que los Skinheads no estaban metidos en política hasta que su alarmante incultura e instinto gregario los hizo caer en manos de un partido de extrema derecha británico conocido como el British National Front o algo así. A partir de entonces esta nueva peste comenzó a extenderse y más tarde le llegaría el turno a los de la ultraizquierda.

¿Se lesionó la cabeza por ser un Skin o es un Skin porque se lesionó la cabeza? Nunca lo sabremos.

Al llegarnos a España esta mierda de moda comenzaron no solo a aparecer grupitos violentos que primero hablan de que ETA es asesina, menuda novedad, y a continuación se ponen a hacer exactamente lo mismo que ellos amenazando a todo el mundo y cuando pueden incendiando viviendas con familias enteras dentro o matando gente. Luego, al igual que los abertzales que lloriquean cuando meten a un etarra en la cárcel los Skinheads ultraderechistas lloriquean también argumentando que el sistema capitalista “judío” les oprime y no les deja expresarse. A todo esto hay que recordar que cuando meten a uno de estos en chirona ni tan siquiera se les aplica ninguna ley antiterrorista y encima hay que oír cosas tan sospechosas como la del ex ministro popular de Interior Jaime Mayor Oreja que llegó a decir que solo eran chavalitos con copas de más y que perdieron el norte. Lo cierto es que para algunos hay terroristas buenos y terroristas malos... y en esto incluyo al PSOE, que también se lava las manos. Esto en otros países no ocurriría pero en nuestra tercermundista piel de toro hemos de tragar con todo.

Con estas pintas y luego echan las culpas a otros si no encuentran curro.

A pesar de estos deprimentes currículums y de la complicidad de algunos partidos mayoritarios todavía uno puede echarse unas risas con esta gentuza. Lo mejor de todo son sus contradicciones garrafales entre las que está su obsesión por llegar a un ultranacionalismo puro en cada país donde estén. Sin embargo en el caso de los Skinheads nazis españoles podemos encontrar todo tipo de imágenes de Vikingos cachas mirando al horizonte así como dioses de la mitología escandinava. Lo mejor es que tras esas imágenes que nada tienen que ver ni con la cultura ni con la Historia de España ponen intragables artículos sobre que su cultura está en peligro por influencias extranjeras. Pues mira que son coherentes, se llenan de dioses escandinavos porque son muy españoles ellos y luego quieren echar a los latinoamericanos con los que tienen mil veces más parentesco cultural que con cualquier noruego. También podríamos reírnos de cuando llaman peligrosos invasores a los africanos que se suicidan en el Estrecho de Gibraltar para trabajar vendiendo CDs en el Metro pero luego añoran a los aviones alemanes que arrasaron las ciudades españolas de Guernika o Madrid entre otras. La verdad es que no sé muy bien por qué demonios le tienen tanta tirria a los inmigrantes, normalmente se quejan de que solo son delincuentes, prostitutas o que venden droga pero a continuación te dicen que les quitan sus puestos de trabajo. Muy bien, pues entonces que vengan más porque como vea yo a un Ultrassur agitando un bolso en una esquina mientras me lanza besitos o me enseña sus ceñidas medias el vómito resultante puede ser memorable.

Mientras tanto los Skinheads de la ultraizquierda no son menos casposos. Ellos tienen la decencia de no perseguir a nadie por motivos raciales pero hacen otras tantas estupideces como perseguir a hippies. La verdad es que los hippies dan mucha grima pero ellos también así que no sé por qué la toman con ellos. Como los Skinheads son supuestamente tan revolucionarios pensé que quizás veían en el pacifismo de los hippies a un comportamiento pasivo y conformista pero luego comprobé que para los Skinheads de izquierdas la lucha revolucionaria empieza y acaba en los botellones. Sí, así es, en las roñosas ropas de los Skinheads izquierdistas uno puede encontrarse desde la ya repetitiva y cansina imagen del Che Guevara hasta símbolos soviéticos o la letra “A” dentro de un círculo simbolizando el anarquismo. La ideología para ellos no es más que una moda o una excusa para partirse la cara pues luego comprobamos que de ideologías no saben más que cancioncitas cutres y alguna consigna, algo que contrasta luego con sus supuestos mentores Marx, Lenin, Bakunin, etc. que siempre vistieron de riguroso traje y corbata.

A mi la verdad es que estos ya me dan demasiado ascazo, toda la vida con que son unos revolucionarios de la hostia y luego se centran solo en darse de leches en la calle, escuchar su mierda de música y ponerse hasta el culo de cuanta droga o cerveza les permitan sus martirizados hígados.

Es muy común entre Skinheads tanto de un bando como de otro, aunque más entre los de la ultraderecha, el montarse un grupito con siglas extrañas para posteriormente llenar las paredes, otra vez, con sus malditas consignas que nadie se molesta en leer. Lo más divertido es que la inconstancia y la inmadurez de estos aguerridos luchadores no les da para nada pasando así de formar un grupúsculo a disolverlo la semana siguiente y luego formar otro con otras absurdas siglas y así continuamente. Yo particularmente me he encontrado pintadas de cerca de 5 o 6 grupos que se turnaban continuamente en tan solo un mes.

Por hoy ya he despotricado bastante pero ya que esto da para mucho más estad atentos porque no he mencionado ni el 1% de toda la estupidez de esta gente.

Basura auditiva

De toda la chusma que uno está obligado a codearse día a día nunca faltan unos seres que hacen que uno envidie a los sordos. Se trata, cómo no, de esa escoria que se piensa que su mediocre y repugnante “música” es buena y que además TODOS queremos compartirla con ellos.

La mayor parte de estos seres son esa clase de niñatos adolescentes o de edades cercanas a esa fatídica edad. Quizás algún alma llena de amor, no como la mía que rezuma odio, diría que eso de poner el móvil con la cancioncilla de moda del momento a todo volumen es producto de la necesidad adolescente de llamar la atención para remarcar un poco la identidad o yo que sé que absurdos argumentos. La verdad es que a mi me da igual las estupideces que esta gente pueda tener en la cabeza, sus conflictos internos y sus procesos hormonales, ni mis tímpanos ni mi cerebro ni mi sentido del gusto tienen porqué soportar esas cataratas caóticas de decibelios estridentes y de notas mal combinadas al gusto del respetable e inculto vulgo consumista.

Si fuera por mi les confiscaba todas esas mierdas pero como el Mundo no es lo suficientemente inteligente como para darme a mi el poder pues tengo que conformarme con interrumpir los conciertos de esa chusma al son de un rotundo “Baja esa puta mierda o te la bajo yo”. Desde luego estoy por apuntarme de nuevo al gimnasio para poder replicar a esa basura de gente cuando tengan la mala idea de contestar a mis educadas y diplomáticas peticiones. Sería bueno también aprender algún arte marcial pues estos seres suelen ser de esos a los que si los contradices te intentan poner su frente sobre la tuya relinchando como el ganado más primitivo y maloliente. De momento no me ha ocurrido esto pues hasta la fecha soy un silencioso sufridor de gustos “musicales” ajenos.

No por mucho tiempo.

Aún así recomiendo a todo el mundo que no se corte un pelo y ponga a la escoria en su sitio hasta que se sienta tan mal que tenga que replegarse. Ya uno está un poco cansado de que los seres más infecciosos de este mundo en lugar de vergüenza por su condición sea orgullo lo que sientan.

Para terminar y solo para que os hagais un poco a la idea del sufrimiento auditivo que uno ha de soportar en el metro, tren, autobus, etc. os pongo esta bazofia vomitada, evidentemente, por algún deficiente mental:

La "escuela" de la calle

Por fortuna este año tengo la mayoría de las clases por la tarde, lo que me permite además de levantarme a una hora normal, hacer las cosas que a otras horas del día me da pereza, como ir a súper o a comprar cosas que necesito. Pero mis agradables paseos matinales se ven incomodados por una alarmante cantidad de individuos que en lugar de estar en clase, malgastan su tiempo en cosas más importantes como fumar porros y decir tonterías propias de un deficiente mental.

Casualidades de la vida, o no, estos individuos son en su mayoría canis, pokeros, o como leches quiera llamarlos uno, para no son mas que gentuza. De verdad que me pone enfermo ir tranquilamente por la calle y ver a un grupito de estos sub-seres tirados en un banco fumado y gritando. Lo que mas me revienta aun es que te miran con sus miradas vacías y esbozan una mueca de superioridad, como si en esta vida hubiesen hecho algo que de verdad mereciera la pena. Que me mire por encima del hombro un ganador del premio novel lo entiendo perfectamente, pero que lo haga un niñato de estos que en su vida ha leído un libro, pues mira no.

Estoy seguro que algún día alguno de estos personajillos abocado a un empleo de mierda por no haber querido estudiar aun teniendo la posibilidad y la obligación de ello, se quejara de que los inmigrantes vienen a este país a quitarnos el trabajo. Que los inmigrantes nos quitan el trabajo, menuda gilipollez, yo aun no he visto a ningún marroquí sentado delante de la pantalla de un ordenador en una oficina, o a algún europeo del este con un puesto de ejecutivo. Es mas, ni siquiera a un inmigrante de capataz de obra o supervisor de algo.

A grandes males grandes remedios, asi de claro. Lo único que se me ocurre en estos caso en los que adolescentes se niegan a estudiar o ha aceptar normas, que únicamente se limitan a chupar de la teta del estado y de sus padres, los obligaba ha hacer el servicio militar o a ser ingresados obligatoriamente en programas de educación con una férrea disciplina. Incluso obligarles a devolver parte de los que el estado les ha dado con trabajo comunitario

Antena 3 Noticias Absurdas

Hoy Ataulfa va a cargar las tintas contra uno de los seres más patéticos de la ya patética televisión así como con el medio desde el que ataca nuestro amor propio al tomarnos como imbéciles. Se trata de Matias Prats, un tipejo que según se dice no tiene ni la carrera de periodista pero entró por enchufe al gremio solo porque su papuchi era locutor en sus días.

La verdad es que no lo recuerdo muy bien de la época en la que estuvo en la 2 pero más tarde, cuando apareció en esa cloaca cultural e informativa que es Antena 3 se me grabó en la retina de forma permanente e irreparable.

No voy a hablar de si manipula o no, no voy a meterme con su consabida mala leche pero sí voy a decir que es un tío que se le nota que intenta dárselas de interesante a toda costa con comentarios que no tienen ni puñetera gracia pero de los que notamos su fracasada comicidad dado su característico tono irónico. Sí, así es, resulta que después de decir cualquier cosa relacionada con el tema a tratar suelta una especie de comentario supuestamente cómico al estilo: “Hoy en una urbanización de Australia un canguro ha huido con un bote de mermelada en su bolsa, [a continuación el comentario “irónico”] parece ser que los vecinos se encontraron con un dulce animalito” Sí, por lo que podéis comprobar no solo hay que soportar a este tío soltando comentarios que se supone que han de hacerte mearte de la risa sin lograrlo sino que encima estos vienen etiquetando alguna estúpida e intrascendente “noticia” como que un canguro ha robado un bote de mermelada, que a un grupo de niños de guardería los han disfrazado de nazarenos y han dado una vuelta alrededor de un edificio, que un obeso mórbido estadounidense ha necesitado que abran su casa y lo saquen con respiración asistida con la ayuda de una grúa para ballenas... y otras tantas irrelevancias que no sé por qué deberían interesarle a nadie. Sin embargo ahí no acaba la cosa pues resulta que encima luego están las largas secciones de autobombo en los que Antena 3 quiere hacernos creer que una nueva serie de las suyas es una noticia y para colmo digna de mención.

Lo cierto es que tanto Antena 3 Noticias como Matías Prats encarnan una versión hispanizada de los telediarios estadounidenses más amarillistas donde siempre aparece una pareja (hombre y mujer) de presentadores comentándose la noticia entre ellos como si no nos la estuvieran contando a nosotros, algo que siempre me pareció muy absurdo. Se trata de noticieros donde cualquier estupidez es noticia y donde siempre puedes ver recreaciones de sucesos absurdos pero donde luego no se analiza una mierda. No es lo mismo, por ejemplo, poner “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco” que decir “Hoy un grupo de rebeldes kurdos ha atacado un destacamento militar turco, los rebeldes, pertenecientes al PKK están en guerra con Turquía, país que persigue la cultura e idioma kurdos desde hace años” Nada, ahí, total, de eso es de lo que se trata, de sacar la punta del iceberg y que nadie se entere de nada, que todo se quede en las emociones fáciles pero sin pasar por el filtro del raciocinio y la contraposición de opiniones. Pues ala, seamos entonces como animales sin cerebro a los que les da igual todo.

La verdad es que Antena 3 Noticias cada día me recuerda más a las Noticias de Quahog, de Padre de Familia de lo malas, cutres e intrascendentes que son, unos noticieros donde cada vez que algún gárrulo se tira un pedo ya es noticia.

Como todo canal de televisión que se precie nunca dejan a los damnificados por la telebasura opinar pero sin embargo siempre existen medios como los periódicos online, las secciones de opinión de medios rivales y otras tantas cosas como para poder lanzar ataques lo suficientemente certeros contra estos atentados contra nuestra dignidad mental.

Yo personalmente os aconsejo que si estas cosas os saturan descargad toda vuestra ira de cerebro pensante ofendido y digáis a estos medios lo que pensáis de ellos.

El selecto pero nutrido grupo que compone Ataulfa y cuyos miembros no solo gastan su tiempo en este blog ya tiene pensadas cosas que hacer al respecto.

Me cago en Alonso

Por favor decidme una cosa ¿Por qué es tan importante ese tal Alonso? ¿Qué ha hecho ese tío para que todo el mundo le idolatre? Nada, ese personajillo no ha hecho otra cosa en su vida más que dar vueltas con un cochecito y por alguna extraña razón resulta que tal cosa es admirable y es motivo suficiente como para que ahora tengamos que ver la cara del fulano este por todas partes. ¿Tan simples somos que el mero hecho de dar vueltecitas con un cochecito nos parece una gran hazaña digna de un genio al que hay que subir a un pedestal?

Aquí tenemos a ese tal Alonso en un pequeño momento de lucidez prestándole atención a cosas más interesantes que los cochecitos.

Desgraciadamente para muchas gentes esto sí es un motivo de admiración y por eso muchos publicistas, engañabobos profesionales por excelencia, lo han aprovechado y por esta razón no solo tenemos que ver a ese tío por todas partes. También tenemos que encontrarnos al Alonsito este de los huevos con su mono azul lleno de marcas en anuncios publicitarios de seguros de coches y hasta de relojes de lujo donde aparece con aires de machote duro de roer, cosa que me parece bastante patética. ¿Van a ser rentables y buenos los servicios de esas aseguradoras porque salga este gilipollas en el anuncio? ¿Van a dar bien la hora esos relojes porque se los ponga este ser en sus anuncios? No, pero la gente es tan soberanamente simple que piensan que así serán como él, como si tuviera algo de especial esa persona.

Por mi parte creo que todos los que le idolatran son una panda de seres despreciables dado su más que demostrado instinto gregario y generador de mitos ridículos. Por lo que respecta al Alonso este pico y pala le daba yo para que hiciera algo útil en lugar de andar dando tanto la tabarra con sus cochecitos. Si tú también eres un Alonsomaníaco has de saber que me das bastante lástima como ser humano.

Un inútil en bolas

Hace un rato me he puesto a leer los extraños y variopintos artículos del periódico gratuito 20 minutos en su versión internáutica. Entre noticias importantes y otras más frívolas me encuentro con la cara de un tío que no había visto en mi vida con una frase debajo, la frase era la siguiente: Julito se pasea desnudo por la casa de GH 10.

No sabía quién demonios era ese tal Julito ni por qué me lo mencionan por su apodo como si fuera mi coleguita del barrio de toda la vida hasta que caí en la cuenta de que GH era Gran Hermano. En aquel momento su cara cambió para mi, ya no era un desconocido incitando mi curiosidad ante la familiaridad con que era nombrado, en ese momento se convirtió en una suerte de perro poniéndome ojitos de Bamby para que le haga caso mientras mueve la cola en el indigno suelo. ¿Por qué hizo eso este tipejo? ¿Qué necesidad tiene nadie de saber si ese infeliz de tres al cuarto pasea en bolas? O más interesante ¿qué necesidad tiene persona alguna de este mundo en saber de las andanzas de ese Don Nadie? Ninguna, pero su cara de tonto feliz delataba o se me antojaba como que realmente ese es el centro de su vida, que no tiene nada en la cabeza más que enseñarle al vulgo más atrasado cómo se rasca los cojones.

Este es el nuevo inútil al que hemos de adorar

Sin duda los promotores del engendro mediático de Gran Hermano han logrado lo imposible, han logrado que millones de jaulas con monos sintonicen desde sus respectivos zoológicos un programa donde solo se puede ver a otros monos en jaulas. Lo más patético de esto es que cuando los mediocres primates que salen por la tele vuelvan a su vida normal mirarán por encima del hombro a todos los demás de su especie solo porque estuvieron allí.

Un día podría hacer una cosa, seguir con una videocámara al más gris y aburrido de todos los seres humanos con los que nos codeamos en el Metro o en el autobús. Grabaremos la forma en que ese hombrecillo toma cada taza de café mientras ojea un periodiquillo deportivo y la forma en que usa y tira cada mondadientes. Analizaremos cada aspecto banal de la vida de la susodicha nueva estrella en reportajes especiales y pos su puesto pondremos a una tarada que va de periodista seria e imparcial para que nos analice con gestos histriónicos cada pedo que salga de las nalgas de nuestro personaje.

¿Por qué tanta obsesión con la fama? No lo se pero lo peor es que tras el programa este tan absurdo aparecerán centenares de descerebrados queriendo hacerse notar porque este u otro imbecil de ese programa compraba el pan en su panadería o iba a su misma clase en párvulos aunque nunca se hablaron.

Todo esto es porque la población está enferma de un grave complejo de inferioridad ante quienes son ricos y famosos. Así es, no solo debemos acomplejarnos por no comprarnos un cochazo nuevo cada año, cosa que no nos hace ninguna falta, sino que ahora tenemos que añadirnos el complejo de ser anónimos, de no ser reconocidos por la calle, de no salir en la wikipedia ni en esas repugnantes revistas que las personas más mediocres leen en la peluquería.

Si por mi fuera derrumbaría la puta casa de Gran Hermano mientras duermen sus participantes y ocultaría las pruebas. A continuación cerraría las emisiones de televisión de todo el planeta como medida de choque contra el lavado de cerebro y finalmente repartiría libros entre la población y obligaría a hacer un trabajo y un estudio de cada uno a cada humano de la Tierra cada mes durante el resto de su vida. Sería una nueva obligación como cuando renuevas el D.N.I. o declaras a Hacienda.

Quienes no cumplan con estas espectativas no podrán optar a NADA en la vida, ya que prefieren la vida de las lombrices que vivan como ellas.

Los nuevos malditos usos de los SMS

Una nueva forma de ganar dinero gracias a la estupidez humana.

Tiempo hace ya que en las televisiones comenzó un asedio progresivo de esos tan conocidos anuncios. Me estoy refiriendo a esos que no hacen creer que nuestra vida puede cambiar si enviamos un sms (con coste de 1€) con alguna gilipollez escrita a algún numero de 4 dígitos, que nos incitan a expresar nuestra opinión en programas del corazón o de otra índole, a que elijamos a los futuros cantantes de este país, o a tener nuestro móvil a la ultima con versiones guarreras de videojuegos clásicos de los 80 o con los últimos temas musicales de moda.

A simple vista la cosa no parece tan mala. La felicidad a un sms de distancia. Pero ese bombardeo masivo y constante hace que no pueda dejarlos pasar por alto. Y no solo eso, algunos de esos anuncios me dan ganas de salir a la calle a matar gente con una escopeta, como ese de un conejo cantando una canción de un grado de pastelosidad extremo y encima con voz pitufada. Seria extremadamente feliz si pudiera torturar tanto al conejo como al diseñador responsable. Otro oso que canta otra cancioncita de amor a ritmo discotequero, esa vaca odiosa que se ríe de forma histérica.... y la lista crece día a día.

La industria discográfica ha encontrado la gallina de los huevos de oro en este sistema. Diariamente nos persuaden para que nos bajemos los últimos temas de los cantantes de moda. Sobra decir que la música que aquí se nos ofrece es de lo peorcito, música comercial pensada para gente sin ningún tipo de gusto musical, que hace pensar a la gente que no hay mas música que esa, y que la gente que no la escucha son bichos raros a los que hay que excluir.

Otra cosa que me saca de quicio son las tonterías que la gente manda a los programas que ofrecen la posibilidad de que envíes tu opinión. Aun recuerdo con dolor muchos de los comentarios enviados al debate entre Rajoy y Zapatero, o los que leí el otro día en “no es programa para viejos” (que titulo tan inteligente, un cupón de sodomización para el que se le ocurrió) porque no podía dormir y la televisión de mi piso no tiene mando a distancia. Descerebrados diciendo cosas como “los españoles primero” y “arriba España”. Olvide mencionar que era un debate sobre la inmigración, un aplauso para la juventud española.

Y por ultimo. La posibilidad que se les da a los telespectadores de elegir a los cantantes del futuro, de decidir quien nos representará en eurovisión, a las futuras modelos de este país, etc.... Si tenemos que fiarnos del criterio de los españoles de clase media, vamos listos.

Porreros, esos tontos felices

Cada vez veo más niñatos por todas partes que se llenan el cuerpo y el cerebro de mierda creyéndose que con eso van a ser los más modernos del mundo y que van a estar a la última. Sinceramente me parecen de lo más lamentable pues la razón de tanta intoxicación no es otra que el hecho de pensar, si es que a eso se le puede llamar pensar, que por hacer algo que sus papis prohíben inmediatamente se van a ver envueltos por una aureola de rebeldía y de libertad. Si tu padre te dice que no te claves tenedores en los ojos ¿lo harías para ser el más rebelde y el alma más libre de tu barrio? ¿no verdad? Tan ingenuos no somos pero luego bien que nos ponemos de porros hasta el ojete hasta que empezamos a tener síntomas rarillos y de pronto nos asalta la lucidez. Parece que todos somos los más revolucionarios del planeta por llevar a cabo esas prácticas clandestinas a espaldas de la dictadura paterna pero lo que la mayoría no sabe es que esos papis tan dictatoriales ya se pusieron hasta el culo en su día así que con esto no vais a hacer más que seguirles el juego.

Cada vez el mercado e Internet están más plagados de todo tipo de imágenes supuestamente graciosas y supuestamente originales solo porque en ella hay hojitas de marihuana y personajes fumando porros con cara como de estar en coma cerebral. Es una lástima porque estas cosas ya ni llaman la atención ni siguen teniendo su gracia si es que la tuvieron alguna vez.

Si se lo dices a alguno de estos pequeños cretinos adolescentes la mayor parte de sus argumentos serán los siguientes:

1) La droga es mala pero es que el tabaco también es malo y no lo prohíben.

Genial el argumento ¿porqué no te vas entonces a una guerra? Las guerras matan a más gente y no las prohíben. Lo peor de todo es que esto ni siquiera vale como argumento, esto lo más es señalar los defectos de quien te acusa pero esto no va a quitarle toxinas a la basura que os metéis en el cuerpo.

2) Los pueblos indígenas de no se donde también se drogaban.

Pues claro, pero eso no lo hacían todas las tardes al salir del instituto ni en el parque con los colegas todos los fines de semana. La mayoría de culturas en las que se hace esto se trata de ceremonias muy puntuales y se hace con el fin de alterar la conciencia para cambiar su percepción del mundo y de este modo conocerse mejor. Mientras tanto los adolescentes niñatos de hoy en día lo hacen para evadirse de su mundo y verlo todo nublado. Pues si vuestras vidas son tan miserables que tenéis que huir de ellas cada vez que podéis yo no sé de qué os alegráis tanto. La verdad es que resultáis bastante deprimentes.

3) La marihuana es beneficiosa para el organismo, lo han dicho los científicos.

Lo que han dicho los científicos es que tratada y administrada de cierta forma la marihuana puede tener ciertas cualidades positivas. Esto no cambia las cosas, ¿acaso te inflas a aspirinas ibuprofeno o a jarabe para la tos cada vez que sales con tus colegas? Desde luego que NO pero a ti no te importa porque aquí de lo que se trata es de ser el más alternativo-psicodélico postmoderno y quedar bien ante los frikis de tus amigos que son más deprimentes que tú.

Casi siempre que hay un porrero a la vista se puede apreciar cierta iconografía derivada de la cultura rastafari. ¿Pero qué os creéis que son los rastafaris, qué son unos iluminados que entienden de todo porque se ponen ciegos y se llenan de mierda el pelo? Pues resulta que los rastafaris jamaicanos no eran la tribu urbana de hippiosillos andrajosos hacedores de reggae que os pensabais, eran algo mucho peor y más deprimentes, eran casi una religión. Estos tipos puede que tuvieran buenos músicos entre ellos pero también eran machistas, fanáticos religiosos, nacionalistas, adoraban a un dictador etíope y demás cosas pero por no irme mucho del tema ya me meteré con esta gentuza en otra ocasión.

Otros niñatos no se disfrazan de rastafaris pero sí lo hacen de ultraizquierdistas cuando en su vida han leído ni media página de ningún libro o publicación política. Como mucho se compran una camiseta del Che Guevara confeccionada por algún hambriento trabajador tercermundista explotado por alguna multinacional. Otras de las cosas que llevan son estrellitas rojas y la letra A dentro de una O queriendo hacernos entender que son anarquistas pero cuando les preguntas qué significa eso te sueltan que son anarquistas porque “se la suda todo” y “el sistema es una mierda” pero lo cierto es que en su vida van a enterarse de lo que es ESA o cualquier otra ideología.

Bueno, eso es casi todo, volveré a tocar este tema porque vosotros seguiréis siendo igual de patéticos.

la decadencia del arte

Hace ya tiempo que el arte conceptual y contemporáneo asola las salas de exposición y eventos artísticos como ARCO. Subnormales que pretenden convencernos de que un video suyo de 4 horas sacándose los mocos es una autentica reivindicación sobre la injusticia del hambre en el mundo (luego pondré ejemplos reales para que veáis que no exagero un ápice)

Lo que vemos arriba es el conocidísimo urinario de Duchamp. Sobre esto se ha escrito mucho y muy mal, se han dicho gilipolleces tan grandes que son casi un insulto a la inteligencia humana. La verdad sobre esto es una anegadota que si bien es curiosa, nos hace ver lo poco que saben de Ducham las personas que hablan y escriben sobre el.

En no se que feria de arte moderno en estados unidos se acordó que las bases eran que no había bases. Cualquier persona que presentara 5$ y una obra podría participar. Duchamp quiso hacer la broma. Se fue a una ferretería, compro un urinario y escribió R.Mutt (el equivalente a Roca en USA) Lo mejor de todo es que cuando llego al puesto de inscripción le dijeron que no podía participar, que eso era ir demasiado lejos. Ducham se enfado mucho y el asunto salió en la prensa. Fin de la historia.

Lo que ha pasado es que después de eso se le abrió la puerta a muchos sinvergüenzas y personas con egos desmesurados que o bien realmente creían que sus mierdas eran lo mejor que ha habido en el panorama artístico, o bien se aprovechan de las personas incrédulas que dicen que saben de arte para quedar bien delante de sus amigos para sacar tajada. En cualquier caso eso ha conducido al arte a una espiral de decadencia de la que mucho me temo no saldrá jamás.


You are a Mutherfucker



si eso es arte, los macro botellones son enormes fabricas de artistas

Muchos diréis " no exageres ataulfa, no puede ser tan malo " cierto, aun quedan algunos buenos artistas, pero basta un pequeño paseo por los pasillos abarrotados de ARCO para ver que todo esto que digo es cierto. Hay van unos cuantos ejemplos:

-Un estan lleno de bolsas de basura, claro esta, llenas de papeles de periódico ( la cocina de mi piso tenia mas bolsas y llenas de basura, y no por eso me creo un súper artista)

-Una estantería llena de moldes de escayola de petisuis, yogures, sandwichs y de mas. Lo peor de todo es que se vendían a 5€ y la gente los compraba

-Una sala con proyecciones de video de gente desnuda mirando a la pared, nada mas.

-Un estan lleno de cuadros pintados de un unico color, y cada uno costaba 1000€

-En la época de Franco un tío hizo un video de el matando una vaca a martillazos. Según los expertos eso era una clara protesta contra el régimen franquista.

-El famoso tío que puso un perro famélico atado en un museo y lo dejo morir.

-La famosa película de Andy Warhol en la que salía un tío durmiendo, 7 horas de película

Y así podría seguir hasta mañana

Malditos programas del corazon

Hace años que le tengo declarada la guerra a los programas del corazón, que bajo mi juicio son el mas claro símbolo de la decadencia humana. Espacios reservados a que unos don nadie y famosetes del tres al cuarto se lucren contando sus miserias que encima la gente consume con avidez. Cada miércoles millares de revistas inundan nuestros kioscos y sus cifras de ventas se encuentran entre las mas altas.



Pequeña sugerencia de que hacer con todas las revistas del corazón


No dejo de preguntarme el por que del éxito de la prensa rosa. ¿Tan vacía es la vida de las personas, que tienen que recurrir a la vida de los demás? lamentablemente todo apunta a que la respuesta es afirmativa. Millones de españoles necesitan conocer cada semana las andanzas de Paquirrin, o los amores y desamores de la Pantoja, todos los datos sobre la reciente operación de la princesa Leticia, etc, ya que si no, no tienen tema de conversación en la peluquería y su vida pierde todo sentido. Lo mas triste que he llegado a ver es a dos chicas de unos 15 años sentadas en un banco y leyendo la cuore (revista la cual lee mi abuela) Si estos jóvenes son los que algún día levantaran el país, lo llevamos claro.

Otro dato alarmante es la increíblemente amplia franja horario que ocupan estos programas, prácticamente desde después de comer hasta la hora del segundo telediario (realmente es el tercero, pero ¿quien se acuerda del de la 7 de la mañana?) y las noches enteras de viernes si sábados en algunas cadenas.



Maria Patiño, una de las personas a las que mas ganas tengo de matar del mundo


Lo peor de todo no es que hordas de gentuza se lucren de este negocio; que cada uno ponga el precio que quiera a su vida personal. El verdadero problema es que si se vende, es porque la gente lo consume. Por mucho que tratemos de negarlo, este país sigue siendo un país de borregos y paletos, de cotillas y criticones, que pierde mas tiempo hablando de problemas ajenos que preocupándose de verdaderos problemas. Y la prueba es que el "que dirán" sigue siendo un estigma en nuestra sociedad incluso hoy día.

Para terminar quiero volver a recalcar mi mas profundo desprecio a las personas que crean, patrocinan, producen, dirigen, trabajan o consumen prensa rosa y programas del corazón

Los putos Iphones

Hoy vamos a hablar de los Iphones, los Iphones son unos cacharritos que han mostrado más acerca de la estupidez humana que todos los misiles atómicos del Mundo. Resulta que no hace mucho la empresa esa de la manzanita mordida que tanto le gusta a los frikis que van de alternativos sacó al mercado una especie de movil hortera cuyas únicas supuestas ventajas eran que tenía una pantalla táctil que ocupaba todo el cacharroy alguna otra tontería más. Hasta ahí normal, la verdad es que cada dos por tres sacan al mercado todo tipo de cacharritos inútiles nuevos que supuestamente otorgan una aureola cool a quien los posea y por esta misma borreguil causa se han apiñado en no sé que tienda de Madrid masas y masas de gilipollas que incluso pernoctaron en la calle y peregrinaron desde otras provincias con el fin de comprarse este condenado juguetito nuevo que ni ellos saben muy bien para qué sirve.

La gente es cada vez más retrasada, yo no hace mucho conseguí dos móviles nuevos y eso fue solo para que los teleoperadores dejaran de joderme a la hora de la siesta y porque dichos móviles eran gratis si activaba sendas cuentas telefónicas. Pero como no soy tonto me quedé con los dos móviles y solo activé una. Uno de los móviles, concretamente el más supermoderno y ultrafino está ahora reposando bajo una montaña de calcetines y paso de encenderlo porque sinceramente no sé qué tiene de interesante poder ver un videoclip en una micropantalla cuando puedes verlo gratis en una pantalla más grande como la de You Tube. Evidentemente es mejor lo último pero la gente no se da cuenta porque prefieren basar su vida y sus ingresos en demostrarle al vecino que tiene juguetes más caros y así crea una ilusión absurda de que vive mejor y de que es más feliz. Sin embargo al hacer estas cosas lo único de lo que hacen gala es de una imagen bastante patética al mostrarse como personas de 30 para arriba ilusionados hasta perder el culo por un juguetito absurdo que no sirve para nada.

Yo por mi parte os aconsejo que miréis por encima del hombro a cuanto gilipollas anda suelto gastándose los cuartos en estas imbecilidades, que hagáis boicot no comprando ni consumiendo estupideces de moda, no con pretensiones políticas o sociales sino simplemente en defensa del sentido común, que si aceptáis cambiaros de compañía telefónica y os regalan algún móvil que luego ni lo activéis y os quedéis o vendáis el móvil en cuestión a modo de indemnización por tocaros tanto los cojones con sus putas ofertas.

A continuación podéis ver una noticia, sí, noticia, con todas las cosas importantes que ocurren en el Mundo y no nos enteramos y resulta que este cacharrito de mierda al parecer es más importante. Lo peor de todo no son solo las personas en éxtasis absoluto por comprarse estas tonterías, lo peor es que nadie se da cuenta de lo estúpido que resulta todo esto, nadie lo critica ni se ríe de los tontos del culo que serían capaces de vender un riñón para comprarse estas cosas y estar más a la moda.

Y como punto final copio y pego un comentario hecho por un usuario ante el video que acabo de poner y que está muy acorde con el clima de estupidez reinante:

yo acabo de vender mi antiguo iphone, y la verdad es que ahora que lo va a tener media españa perderá todo su encanto, que tiene de especial tener un móvil que tiene todo el mundo? deberías de haberlo sacado más caro